tag:blogger.com,1999:blog-88059649723697795442024-03-04T20:00:53.508-08:00Bitte, höre nie auf zu kämpfender Kampf aus der Magersucht
und der Weg ins Leben zurück !Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.comBlogger236125tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-17602684164695444422016-05-26T14:08:00.001-07:002016-05-26T14:08:51.251-07:00Die Verzweiflung sitzt tiefEs ist 23 Uhr und ich kann nicht mehr . Gedanken drehen sich im Kreis . Ich will einfach nur schneiden . Das Gefühl zu haben viel zu viel zu fühlen. Diese Gefühle fressen mich auf . Morgen um 9 Uhr Therapie. <div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY8Ermj8crGkFJQ56-rwtYAQP0THDyoXq_lgIQZ4iUdywPOCwIgnZc-eqbzLj-FrZBXJg7q8XOThbkQh2RgPXjsJVkQCea7EFCEPi1QuaCOiigSJPFZyALr_JNm8-9eyAHtAWtucNzoovF/s640/blogger-image-1808882105.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY8Ermj8crGkFJQ56-rwtYAQP0THDyoXq_lgIQZ4iUdywPOCwIgnZc-eqbzLj-FrZBXJg7q8XOThbkQh2RgPXjsJVkQCea7EFCEPi1QuaCOiigSJPFZyALr_JNm8-9eyAHtAWtucNzoovF/s640/blogger-image-1808882105.jpg"></a><div class="separator" style="clear: both;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjY8Ermj8crGkFJQ56-rwtYAQP0THDyoXq_lgIQZ4iUdywPOCwIgnZc-eqbzLj-FrZBXJg7q8XOThbkQh2RgPXjsJVkQCea7EFCEPi1QuaCOiigSJPFZyALr_JNm8-9eyAHtAWtucNzoovF/s640/blogger-image-1808882105.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghyphenhyphenCbUboYvuABkLvLyb_Hsp_gZmo7FIEfHI-WEFwbRSj3lx0I7NILV0L6107hCciFPmIYaJapss3WCeMUfAUYDkG32KOP4012pUT9-AktC9sd1uqwx9cocg7JhkUMcRYNKR6HH-sNX9WrA/s640/blogger-image-779158098.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghyphenhyphenCbUboYvuABkLvLyb_Hsp_gZmo7FIEfHI-WEFwbRSj3lx0I7NILV0L6107hCciFPmIYaJapss3WCeMUfAUYDkG32KOP4012pUT9-AktC9sd1uqwx9cocg7JhkUMcRYNKR6HH-sNX9WrA/s640/blogger-image-779158098.jpg"></a></div></div>Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-59277035695622282092016-05-19T11:52:00.001-07:002016-05-19T11:52:25.915-07:00Der Wunsch nach einem perfekten LebenWie gerne hätte ich ein wunderbares Leben.<br />
Nur was heisst ein wunderbares/perfektes Leben?<br />
Viel verändert sich zur zeit und ich kann schwer sagen ob es gut oder nicht ist.<br />
Ebenso quälen mich Suizidgedanken jedoch sind es nur Gedanken und keine planenden Gedanken.<br />
Wie gerne würde ich einfach ein normales Leben haben.<br />
Und doch klammer ich so sehr an der Krankheit .<br />
Eigentlich hatten meine Therapeutin und ich ausgemacht , dass ich nicht mehr auf dem Blog schreibe .<br />
Nur es fehlt mir so sehr das ich es doch immer wieder tue.<br />
Versteht ihr mich ?<br />
Und sorry das ich auf die anderen Kommentare nicht zurück geschrieben habe.<br />
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<br /></div>
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<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhql9Fvp0KLzecWGe3nHd5fNVbLIhlgy-Lru0a3VwkadBh-AEsJpXwX8eK0vWEeJtpAcLIO8UjEWrFHuOlANjI5a1S1K0DTpjOZL-llxPQnTTeqm5I5JfKfuG4AQAgeIZxUAfygDwOkR9Bo/s1600/tumblr_mg2un0UHSC1qfubkwo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhql9Fvp0KLzecWGe3nHd5fNVbLIhlgy-Lru0a3VwkadBh-AEsJpXwX8eK0vWEeJtpAcLIO8UjEWrFHuOlANjI5a1S1K0DTpjOZL-llxPQnTTeqm5I5JfKfuG4AQAgeIZxUAfygDwOkR9Bo/s320/tumblr_mg2un0UHSC1qfubkwo1_500.jpg" width="212" /></a></div>
Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-84308990866480656962016-03-20T09:30:00.004-07:002016-03-20T09:30:53.962-07:00Manchmal ist schreiben doch so schwerAm Donnerstag hatte ich Therapie und wir haben versucht über die Vergewaltigung zu reden. Ich wollte reden nur ich habe es nicht geschafft. Meine Therapeutin war super lieb und einfühlsam.<br />
Jetzt haben wir ausgemacht, dass ich es aufschreibe was passiert ist und ihr es nächstes Mal vorlese.<br />
Nur seitdem ich weiß ich soll es aufschreiben geht es kaum mehr. Obwohl mir schreiben sehr hilft.<br />
Alles ist anders irgendwie. Versteht ihr was ich meine ?Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com4tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-22397890222567459192016-03-10T07:29:00.001-08:002016-03-10T07:29:31.503-08:00Traurigkeit und Erinnerungen die SchmerzenWie oft sitze ich da und weine. Ich fühle mich so benutzt und dreckig das ich gar nicht so oft duschen kann wie ich mich dreckig fühle . Oft hoffe ich das ich von diesem Alptraum aufwache . Manchmal denk ich jedoch , vilt habe ich es nicht anders verdient das ER mich angefasst hat und mich berührt und weh getan hat . Ich habe vor dem Moment Angst wo ich keine Kraft mehr zum kämpfen habe. Doch das verbiete ich mir . Ich muss kämpfen und stark bleiben . Sonst hätte ER komplett gewonnen. <div>Doch die Frage stellt sich, hat er nicht vielleicht schon gewonnen.</div>Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-14615107158988736292016-03-08T09:15:00.003-08:002016-03-08T09:15:52.043-08:00Er hat es wohl geschafftMir kommen immer wieder Bilder hoch. Manchmal denke ich er hat es geschafft. Er hat mich kaputt gemacht. So oft. Mein Leben gleicht oft einem Scherbenbild.<br />
Oft habe ich das Bild wie er mich auszieht und berührt und dann ist die Erinnerung weg.<br />
Was ist noch passiert.<br />
Ich sitze oft da und starre in die Leere.<br />
Heute hatte ich meinen Notfalltermin bei meiner Therapeutin. Ich bin sehr froh. Sie hilft mir sehr. Freitag habe ich sie wieder.<br />
Es gibt mir etwas Sicherheit.<br />
Sie weiß von dem Blog sagt aber das sie ihn nicht lesen wird aber ich soll ihr paar Sachen schicken die ich hier schreibe weil sie glaubt dass ich hier mehr schreibe als erzähle.<br />
Bestimmt hat sie Recht.<br />
<br />
Was meint ihr ?Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-55130362615922187752016-03-07T12:18:00.001-08:002016-03-07T12:18:47.773-08:00Leere im GesichtMir gehts miserabel. Ein Flashback jagt den nächsten. Ich sitze nur noch da und starre in die Luft. Die Kraft wird immer weniger und der Drang mir weh zu tun um diesen Flashbacks ein Ende zu setzen ist hoch. Wie lange halte ich das noch aus. Ich erinner mich wieder an so vieles. Mein Unterleib krampft sich zusammen. Und der Ekel und die Übelkeit kommen hoch. <div>Ich kann langsam nicht mehr </div>Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-68881633580066770652016-03-05T07:24:00.000-08:002016-03-05T07:24:32.429-08:00OhnmächtigIch habe mit meinem Vater geredet.<br />
Wir haben über die zeit vom Mobbing geredet und dem sexuellen Missbrauch und er meinte wohl das ich einmal nachhause kam und total fertig war und er fragte was sei. Ich muss wohl nur gesagt haben, dass ich angefasst wurde und bedrängt und betatscht. Er wollte dann mit mir auf den Parkplatz wo das passiert ist, ich habe erst nein nein gesagt aber dann ist er trotzdem mit mir dort hin. Wir standen dann da und es waren wohl auch die Typen da aber ich hab es abgestritten und gesagt das das keiner von denen war. Obwohl Papa meinte, es wäre bestimmt jemand davon gewesen.<br />
Was mich am meisten davon fertig macht, ich weiß es nicht mehr. Und meine Frage an mich, was weiß ich noch nicht mehr.<br />
Papa meinte, dass er ahnt das in den Jahren eine Vergewaltigung ebenso passiert ist.<br />
Nur ich weiß es nicht. Und es macht mir Angst . Was weiß ich noch nicht und ich habe Angst vor dem Moment wo es hochkommt .<br />
Ich fühle mich wie ohnmächtig.<br />
<br />
Versteht ihr mich?Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-39900993636203984562016-03-04T10:01:00.000-08:002016-03-04T10:01:11.291-08:00Doch meine Seele ist woanders. Nicht mehr in meinem KörperErstmal zum Anfang , ich hatte heute als einzigste bei meiner Therapeutin. Als einzigste in der Woche wo sie jetzt krank ist. Sie hilft mir sehr und meinte auch das ich noch ein Zusatztermin kriege nächste Woche auch wenn sie kaum zeit hat. Aber ich versuch es so irgendwie hinzukriegen . Nächsten Freitag hab ich wieder Einzel und Meditation und Samstag bei ihr auch eine Meditation.<br />
Sie meinte nur , dass ich es toll mache obwohl ich eine tiefe Krise habe. Sie hilft mir einfach sehr.<br />
Ich hoffe es klingt nicht blöd.<br />
<br />
Ansonsten habe ich das Gefühl, ich bin in meinem Körper aber ohne Seele. Ich habe das Gefühl das die Seele einfach soviel mitmachen musste , dass sie nicht mehr da ist .<br />
Ich funktioniere .Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-35383673483985426732016-03-02T05:56:00.002-08:002016-03-02T05:56:32.976-08:00EinsamkeitJa ich fühle mich mehr als Einsam.<br />
Alleine und verlassen.<br />
Eigentlich hatte ich gestern noch ein Zusatztermin bei meiner Therapeutin nur sie ist leider krank.<br />
Dafür kann sie ja nix aber ich hoffe nur so sehr das sie für unseren Therapietermin am Freitag wieder fit. Sie fehlt mir als Gesprächspartner und als Anker.<br />
Die Therapeuten-Patientenrolle ist enger geworden und daher ist sie mir wichtiger geworden.<br />
Oh man ich hoffe Freitag habe ich Therapie.<br />
Drückt mir BITTE die Daumen. ;)<br />
<br />
Meine Mutter hat mir ebenso am Telefon gesagt, dass ich ihr größter Fehler war und bin.<br />
Sie hätte mich nie bekommen dürfen.<br />
Danke Mama das sitzt. -.-Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-59500475907643342162016-02-25T04:16:00.003-08:002016-02-25T04:16:59.892-08:00ZusammenbruchGestern war es dann soweit auf der Arbeit .<br />
Ich bin in Tränen zusammengebrochen.<br />
wegen dieses ganzen Flashbacks und diese Angst das ER vor mir stehen könnte.<br />
Es frisst mich auf.<br />
Innerlich wie äusserlich .<br />
Und was mich am meisten aufregt ich bin für alle da und dann brauch ich mal jemanden und auf einmal hat die "beste " Freundin keine Zeit . Ja ist klar und wenn ich mal keine Zeit habe wird gemotzt.<br />
Ich kann bald nicht mehr !Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-58731098579116430722016-02-22T11:19:00.000-08:002016-02-22T11:19:02.332-08:00Manchmal denke ich mir, ich habe es nicht anders verdient missbraucht zu werdenIn mir dreht sich alles. Der kopf ist voll mit Flashbacks. Nebenbei arbeite ich wieder auf 30 Std Basis. In einem Hort :) die Kinder sind super und es macht mir echt Spaß.<br />
Meine Therapeutin hilft mir so sehr. Ich darf ihr immer schreiben und sie sagt sie sei immer für mich da . Ich bin so froh sie zu haben und sie sagt oft, dass ich immer auf sie zählen kann und das tut so gut.<br />
Essen läuft mal besser mal schlechter . Ich komm etwa auf 1300 kcal am Tag. Ist nicht viel aber besser als nix.<br />
Ich weiß gar nicht mehr was ich noch schreiben will.<br />
Nur manchmal denke ich , ich hab es nicht anders verdient das ich früher sexuell missbraucht wurde.Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-1448530261031841782015-12-31T09:55:00.000-08:002015-12-31T09:55:43.839-08:00Ein aufregendes Jahr geht zu Ende und hoffentlich ein besseres beginnt...Hallo ihr Lieben,<br />
<br />
ich hoffe ihr hattet tolle Weihnachten und ich wünsche euch ein gesundes und schönes Jahr 2016<br />
<br />
Nun kommen wir zu mir :/<br />
<br />
Mit dem Essen wird es immer schlechter. Ich schaffe kaum 2 Mahlzeiten und nehme deutlich ab, laut meiner Umwelt und wenn ich ehrlich bin merke ich es auch selber. Aber ich kann nicht stoppen. Dieses Hunger macht mich "High" . Ich muss nichts mehr spüren.<br />
Ich spüre die Gefühle vom Missbrauch nur noch abgestumpft.<br />
Wir arbeiten gut in der Therapie aber oft mache ich nach 10 Minuten zu und starre nur noch ohnmächtig wohin. Meine Therapeutin muss mich dann oft zurück holen.<br />
Trotzdem bin ich sehr froh sie zu haben.<br />
Mir geht es innerlich immer noch heftigst mies.<br />
Ich kämpfe gegen die Magersucht und trotzdem gibt diese mir soviel halt.<br />
<br />
ICH HASSE DIE MAGERSUCHT UND LIEBE SIE GLEICHZEITIG.<br />
<br />
<br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-24981878611386467982015-12-27T10:54:00.001-08:002015-12-27T10:54:50.871-08:00VERSAGERIN schreit mich mein Spiegelbild anIch habe versagt auf voller Linie.<br />
So viel Essen 2 Mahlzeiten plus manchmal eine Zwischenmahlzeit.<br />
Ich bin widerlich fett .<br />
Es muss sich ab Morgen ändern.<br />
So geht das nicht mehr.<br />
BAAAA bin ich widerlich fett.<br />
ich drehe durch .<br />
ANA schreit mich nur noch an.<br />
Ich muss wieder mein Essen kontrollieren.<br />
Ich sitze hier und heule nur noch.<br />
Wie konnte ich nur so versagen<br />
Auf ganzer Linie<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU2ilYaoDJaCyCEX5qoGESl8wi87Gd1erjHSR9QRcXskrKSAsHWVjc8v94zp2TMSD3L2Ah1yite8GlxXkiAj8v4gixCLF7twyEkIYdRN1ZQXkmN_Rib7IaEQQzOt0gcjFzqqYsIs4SYV8a/s1600/tumblr_msey060iho1sx3ezjo1_500.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="278" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgU2ilYaoDJaCyCEX5qoGESl8wi87Gd1erjHSR9QRcXskrKSAsHWVjc8v94zp2TMSD3L2Ah1yite8GlxXkiAj8v4gixCLF7twyEkIYdRN1ZQXkmN_Rib7IaEQQzOt0gcjFzqqYsIs4SYV8a/s320/tumblr_msey060iho1sx3ezjo1_500.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-29956530172149183322015-12-22T08:06:00.001-08:002015-12-22T08:06:36.228-08:00Eine ehrliche Therapiestunde mit dem Satz meiner Therapeutin " Ich bin stolz auf Sie das Sie drüber geredet haben"Heute hatte ich wieder Therapie.<br />
Und habe es geschafft ein Teil von dem sexuellen Missbrauch zu erzählen.<br />
Es war hart.<br />
Ich war wie ohnmächtig ganz oft und in Schockstarre.<br />
Er hat mich an Stellen berührt die so unangenehm waren und sind . Es tat einfach so weh.<br />
Ich sehe immer wieder diese Bilder .<br />
Trotzdem war es glaub ich gut das ich drüber geredet habe.<br />
<br />
Mit dem Essen ist es super schwierig aber ich kämpfe.<br />
Ich fühle mich eklig und einfach fett .<br />
<br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-4267194907844372382015-12-16T10:21:00.000-08:002015-12-16T10:21:01.138-08:00Ich kämpfe und mein Körper ist erschöpftIch habe gestern die Wahrheit gesagt das ich 3 Mahlzeiten nicht gepackt habe.<br />
Sie hat die Std gekürzt aber es war ok denn ich hab die Wahrheit gesagt.<br />
Sie macht sich große Sorgen und meint das es so wichtig ist das ich esse.<br />
<br />
Ich kämpfe jeden Tag um dieses Fu** Essen und ums überleben. Nur mein Körper kann langsam nicht mehr.<br />
3 Stockwerke und ich klappe zusammen.<br />
Trotzdem möchte ich iwie nicht essen.<br />
<br />
Am Samstag ist eine Gruppentherapie bei meiner Therapeutin.<br />
<br />
Ich denke wenn es so weiter geht mit dem Kreislauf werde ich mich ins KKH einweisen und mir helfen lassen. Ich kann langsam wirklich nicht mehr<br />
<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9Ad_vDAPkMvyJrWJRFKcMRMiiyHzbOfBwnMSB7mO_CLbWrxd8HTX2VDFFVfx_oUNIKbKQD_05GdagfQZyu6cK8MVYsVlH4iQ141awuorvo_X2U7NGKvR_AeTXsMyIsiCyGRIt6PXXWk_0/s1600/after_4_years_ive_conquered_anorexia_bulimia_ednos_im_twice_my_weight_more_than_twice_as_happy-210411.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="223" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi9Ad_vDAPkMvyJrWJRFKcMRMiiyHzbOfBwnMSB7mO_CLbWrxd8HTX2VDFFVfx_oUNIKbKQD_05GdagfQZyu6cK8MVYsVlH4iQ141awuorvo_X2U7NGKvR_AeTXsMyIsiCyGRIt6PXXWk_0/s320/after_4_years_ive_conquered_anorexia_bulimia_ednos_im_twice_my_weight_more_than_twice_as_happy-210411.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-37917128514411272872015-12-13T11:52:00.000-08:002015-12-13T11:52:04.647-08:00"Drei Mahlzeiten erwarte ich von Ihnen, sonst kürze ich die Therapie auf 40 Minuten" sagt meine TherapeutinUnd bitte wie soll ich das schaffen o.O<br />
3 Mahlzeiten<br />
Ich schaffe höchstens 2 Mahlzeiten.<br />
Ich weiß nicht ob ich ihr Dienstag sagen soll das es nur 2 Mahlzeiten waren und meine Stunde auf 40 Minuten gekürzt wird (eig. 50 Minuten)<br />
Ich bin mehr als verzweifelt<br />
Essen will ich nicht mehr .<br />
Es ist einfach eklig.<br />
Doch fühle ich mich auch sooo fett.<br />
Ich ertrinke in der Magersucht zur Zeit<br />
<br />
HILFE!<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFb5YNSjwmrzEMkMl7l4Vn1xB6-qCP6UtHvORfcdDqGQgJdg45iUufh2ctz3RaSC-h0cpVQIb8eIq4o37a2MY1Aj0VsVnxwY1veCQJrAYYvmrUIrXrhg5ilSlQShmCQ_Sa_frkGi7RENAd/s1600/IMG_0133.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="213" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgFb5YNSjwmrzEMkMl7l4Vn1xB6-qCP6UtHvORfcdDqGQgJdg45iUufh2ctz3RaSC-h0cpVQIb8eIq4o37a2MY1Aj0VsVnxwY1veCQJrAYYvmrUIrXrhg5ilSlQShmCQ_Sa_frkGi7RENAd/s320/IMG_0133.JPG" width="320" /></a></div>
<br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-75136215658961636302015-12-07T11:18:00.000-08:002015-12-07T11:18:50.479-08:00Ich ertrage diese Bilder nicht mehr Ich ertrage diese Bilder nicht mehr vom Mobbing und dem Missbrauch.<br />
Jetzt wo es ausgesprochen ist wird es noch unerträglicher.<br />
Ich fühle mich nur noch dreckig, wie schon seit Jahren. Nur ich habe es immer brav für mich behalten.<br />
Essen geht kaum mehr. 2 Scheiben Toast , das wars.<br />
Immer wieder streite ich mich mit meinem Freund um das Thema Essen.<br />
<br />
Wird es irgendwann erträglicher?<br />
<br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-45684755734274872682015-12-02T12:02:00.000-08:002015-12-02T12:02:01.344-08:00Müde von dem Leben und Vorgespräch in der KlinikMorgen ist es soweit ich guck mir eine Klinik an und habe dort ein Vorgespräch.<br />
Oh was bin ich nervös.<br />
Wie wird das alles werden?<br />
Ab wann nimmt mich die Klinik ?<br />
Bekomme ich dort die Sonde , die meine Therapeutin mir legen lassen will?<br />
<br />
Die Tage vergehen, ich esse und schlafe kaum mehr.<br />
In der Therapie kamen wir immer weiter tiefer ins Trauma.<br />
Dann kam die Frage meiner Therapeutin :" Kann es sein das Sie sexuelle auch Missbraucht wurden."<br />
Ich gucke sie an und nicke nur.<br />
Seitdem sind die Bilder noch stärker.<br />
Doch ich traue mich nicht, mich bei meiner Therapeutin zumelden.<br />
<br />
Ich hoffe einfach das die nächste Zeit irgendwie vorbei geht und diese Flashbacks weniger werden.<br />
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<br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-4904290745506583072015-11-28T12:40:00.001-08:002015-11-28T12:40:12.136-08:00Klinik vor Weihnachten ? Ich weiß es nicht Am Freitag hatte ich nochmals Therapie.<br />
Wir haben wieder eine Traumasitzung gemacht. Es war heftig. Bilder sind immer mehr hochgekommen.<br />
Dort haben wir nochmals über die Klinik gesprochen und ich meinte, dass ich in eine Klinik gehe aber erst nächstes Jahr. Wegen Weihnachten. Daraufhin sagte sie , dass das eine Scheissausrede wäre und wenn das mit dem Essen nicht klappt im Dezember weist sie mich vor Weihnachten ein. Dort bekomme ich dann auch die Sonde.<br />
Ich bin/war geschockt und wusste nicht was ich daraufhin sagen soll.<br />
Zur Zeit weiß ich nicht mehr weiter.<br />
Ich habe eine krasse Übelkeit und möchte nicht essen.<br />
Die Flashbacks werden immer heftiger und an Schlaf ist nicht zu denken.<br />
Vielleicht wäre es doch eine Erleichterung vor Weihnachten in die Klinik zu gehen.<br />
Aber ich kann es mir nicht eingestehen, dass ich es vielleicht früher brauchen könnte.<br />
Ich fühle nichts mehr und doch so viel.<br />
Bilder gehen durch mein Kopf.<br />
Am Mittwoch gucke ich mir eine Klinik an. Ich bin gespannt und habe Angst .<br />
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Drückt mir die Daumen <3<br />
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<span id="goog_1972511663"></span><span id="goog_1972511664"></span><br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-40142922201084554902015-11-25T12:26:00.001-08:002015-11-25T12:26:12.941-08:00So oft habe ich einfach keine Kraft mehr zu kämpfenAuszug aus der Therapiesitzung von 24.11.2015<br />
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Therapeutin :" Fr.S. ich fände es besser wenn Sie ihr Trauma in einer Klinik stationär behandeln lassen. Einmal die Woche 50 min bei mir reicht nicht, dass Trauma ist zu heftig. Ich mache mir heftige Sorgen um Sie."<br />
<br />
Ich sitze nur da und weine ...<br />
<br />
Therapeutin: " Wie lange haben Sie die Flashbacks ? "<br />
<br />
Ich: " 2-3 Wochen schon etwa "<br />
<br />
Therpeutin:" ich glaube, dass Sie es viel mehr und öfter haben, kann das sein ?"<br />
<br />
Meine Tränen laufen und ich sage nur :"Ja leider schon"<br />
<br />
Therapeutin:" Darum denke ich, dass Sie eine Traumtherapie stationär machen sollten."<br />
<br />
So lief etwa meine Therapiestunde ab.<br />
Ich soll mir überlegen in welche Klinik ich gehen will und welche vom Konzept her sehr gut sind.<br />
Seit ich gestern bei ihr war geht gar nichts mehr.<br />
Ich esse kaum noch und weine einfach nur noch.<br />
<br />
Vielleicht ist es wirklich besser in eine Klinik zu gehen ?!<br />
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<br />Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-1519867161207409112015-11-12T05:02:00.001-08:002015-11-12T05:02:53.411-08:00Wie gerne würde ich mich jetzt einfach schneiden um alles nicht mehr zu fühlen 😢😓Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-16311734137254726312015-11-05T11:53:00.000-08:002015-11-05T11:53:43.956-08:00Ich bin wieder da :)Hallo liebe Aussenwelt,<br />
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Ich bin wieder da. Lange habe ich überlegt ob ich wieder schreiben soll. Doch es fehlt mir schon sehr, dass schreiben und eure lieben Worte.<br />
Zur Zeit ist ganz viel los.<br />
Ich habe eine ambulante Therapie seit einem halben Jahr. Sie ist wirklich sehr lieb und hat neben der Anorexie noch eine Posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert. Also kein Borderline. Und es ist nicht einfach das Trauma was jedoch pöapö hochkommt (leider) zu bearbeiten.<br />
Ich träume viel davon und schaffe es wieder kaum was zu essen.<br />
<br />
Nebenbei habe ich meine Ausbildung abgeschlossen und arbeite nun in einer Kinderkrippe als Pädagogische Fachkraft.<br />
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In den nächsten Tagen erzähl ich euch mehr , was so die letzte Zeit los war.<br />
Wenn ihr Interesse habt ??!!<br />
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<3Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-34783079868869342132014-07-08T14:13:00.001-07:002014-07-08T14:13:18.094-07:00Die Trauerfeier & die Zeit danachNun war am Freitag die Trauerfeier . <div>Einerseits war sie sehr schön gemacht und andererseits wurde es aufeinmal so real . Ich konnte meine tränen nicht zurückhalten . Der Trauermarsch zum Grab war sehr emotional für mich . </div><div>Meine Oma war sehr gefasst im Gegensatz zum Rest der Familie . </div><div>Wir 5 Enkelkinder haben Rosen reingeworfen ins Grab und haben uns von Opa verabschiedet . </div><div>Wir alle weinten nur noch und haben uns alle erstmal umarmt . </div><div>Ich hoffe dort wo er jetz ist geht es ihm gut . </div><div>Danach waren wir noch im cafe und hatten um 18 Uhr noch eine Andacht . </div><div>Jetz die Tage danach sind hart mehr als hart . Oft kommt diese unheimliche Leere hoch . Er fehlt sehr und hat ein Riesen loch zurück gelassen . </div><div>Opa ich hab dich sehr sehr lieb . </div><div> </div><div>Deine Enkeltochter </div>Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-45707245532305636692014-06-29T12:55:00.001-07:002014-06-29T12:55:28.301-07:00<div>Das schönste , was ein Mensch hinterlassen kann , </div><div>Ist ein Lächeln im Gesicht , </div><div>Derjenigen , die an ihn denken . </div><div> </div><div>RIP 26.06.14 </div><div><br></div><div>Es tut immer noch so weh </div>Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8805964972369779544.post-65666067109467095962014-06-27T14:49:00.001-07:002014-06-27T14:49:42.621-07:00Es zerreißt mich innerlichIch vermiss Opa jetz schon so sehr . <div>Kräfte schwinden. Ich weine nur noch . </div><div>Opa bitte komm wieder . </div>Zwischen der Wunderbaren und abgefuckten Welthttp://www.blogger.com/profile/02592533836151915267noreply@blogger.com2