Die Verzweiflung sitzt tief

Es ist 23 Uhr und ich kann nicht mehr . Gedanken drehen sich im Kreis . Ich will einfach nur schneiden . Das Gefühl zu haben viel zu viel zu fühlen. Diese Gefühle fressen mich auf . Morgen um 9 Uhr Therapie. 

Der Wunsch nach einem perfekten Leben

Wie gerne hätte ich ein wunderbares Leben.
Nur was heisst ein wunderbares/perfektes Leben?
Viel verändert sich zur zeit und ich kann schwer sagen ob es gut oder nicht ist.
Ebenso quälen mich Suizidgedanken jedoch sind es nur Gedanken und keine planenden Gedanken.
Wie gerne würde ich einfach ein normales Leben haben.
Und doch klammer ich so sehr an der Krankheit .
Eigentlich hatten meine Therapeutin und ich ausgemacht , dass ich nicht mehr auf dem Blog schreibe .
Nur es fehlt mir so sehr das ich es doch immer wieder tue.
Versteht ihr mich ?
Und sorry das ich auf die anderen Kommentare nicht zurück geschrieben habe.

Manchmal ist schreiben doch so schwer

Am Donnerstag hatte ich Therapie und wir haben versucht über die Vergewaltigung zu reden. Ich wollte reden nur ich habe es nicht geschafft. Meine Therapeutin war super lieb und einfühlsam.
Jetzt haben wir ausgemacht, dass ich es aufschreibe was passiert ist und ihr es nächstes Mal vorlese.
Nur seitdem ich weiß ich soll es aufschreiben geht es kaum mehr. Obwohl mir schreiben sehr hilft.
Alles ist anders irgendwie. Versteht ihr was ich meine ?

Traurigkeit und Erinnerungen die Schmerzen

Wie oft sitze ich da und weine. Ich fühle mich so benutzt und dreckig das ich gar nicht so oft duschen kann wie ich mich dreckig fühle . Oft hoffe ich das ich von diesem Alptraum aufwache . Manchmal denk ich jedoch , vilt habe ich es nicht anders verdient das ER mich angefasst hat und mich berührt und weh getan hat . Ich habe vor dem Moment Angst wo ich keine Kraft mehr zum kämpfen habe. Doch das verbiete ich mir . Ich muss kämpfen und stark bleiben . Sonst hätte ER komplett gewonnen. 

Doch die Frage stellt sich, hat er nicht vielleicht schon gewonnen.

Er hat es wohl geschafft

Mir kommen immer wieder Bilder hoch. Manchmal denke ich er hat es geschafft. Er hat mich kaputt gemacht. So oft. Mein Leben gleicht oft einem Scherbenbild.
Oft habe ich das Bild wie er mich auszieht und berührt und dann ist die Erinnerung weg.
Was ist noch passiert.
Ich sitze oft da und starre in die Leere.
Heute hatte ich meinen Notfalltermin bei meiner Therapeutin. Ich bin sehr froh. Sie hilft mir sehr. Freitag habe ich sie wieder.
Es gibt mir etwas Sicherheit.
Sie weiß von dem Blog sagt aber das sie ihn nicht lesen wird aber ich soll ihr paar Sachen schicken die ich hier schreibe weil sie glaubt dass ich hier mehr schreibe als erzähle.
Bestimmt hat sie Recht.

Was meint ihr ?

Leere im Gesicht

Mir gehts miserabel. Ein Flashback jagt den nächsten. Ich sitze nur noch da und starre in die Luft. Die Kraft wird immer weniger und der Drang mir weh zu tun um diesen Flashbacks ein Ende zu setzen ist hoch. Wie lange halte ich das noch aus. Ich erinner mich wieder an so vieles. Mein Unterleib krampft sich zusammen. Und der Ekel und die Übelkeit kommen hoch. 

Ich kann langsam nicht mehr 

Ohnmächtig

Ich habe mit meinem Vater geredet.
Wir haben über die zeit vom Mobbing geredet und dem sexuellen Missbrauch und er meinte wohl das ich einmal nachhause kam und total fertig war und er fragte was sei. Ich muss wohl nur gesagt haben, dass ich angefasst wurde und bedrängt und betatscht. Er wollte dann mit mir auf den Parkplatz wo das passiert ist, ich habe erst nein nein gesagt aber dann ist er trotzdem mit mir dort hin. Wir standen dann da und es waren wohl auch die Typen da aber ich hab es abgestritten und gesagt das das keiner von denen war. Obwohl Papa meinte, es wäre bestimmt jemand davon gewesen.
Was mich am meisten davon fertig macht, ich weiß es nicht mehr. Und meine Frage an mich, was weiß ich noch nicht mehr.
Papa meinte, dass er ahnt das in den Jahren eine Vergewaltigung ebenso passiert ist.
Nur ich weiß es nicht. Und es macht mir Angst . Was weiß ich noch nicht und ich habe Angst vor dem Moment wo es hochkommt .
Ich fühle mich wie ohnmächtig.

Versteht ihr mich?