Montag, 31. Dezember 2012

Wo bin ich, wo steh ich.

Leere durchstreift mich.
Ich befinde mich mitten drinne.
Hatte doch die Hoffnung daraus zu sein.
Nein du bist nie daraus
Kcal zählen bestimmt den Alltag
Ich stehe am Abgrund und merke es nicht mal
Du bist selbst schuld
Ich kann es keinem antun komplett unter zu gehen
Ich will gesund werden
Nein du willst dünn sein, dass weißt du!

Silvester feier ich alleine ich will keinen um mich haben.
Es ist unheimlich traurig alleine zu feiern.
Es ist besser so.

Ich muss einfach nachdenken 
wie es weiter gehen soll

Eigentlich halte ich nichts von Vorsätze fürs
nächste Jahr
aber vielleicht wäre der Vorsatz 
ESSEN UM GESUND ZU WERDEN
ein guter.

Leute ich weiß echt nicht mehr weiter.
Wie soll das alles weiter funktionieren
3 Wochen entlassen fast vier und ich kacke wieder ab
Und ich bin selbst schuld

Ich finde es wirklich traurig und erschreckend.


So genug rumgeheult 
ich wünsche euch allen einen guten Rutsch



Mittwoch, 26. Dezember 2012

Neuer Blog

Hallo meine Lieben,

das ist mein neuer Blog ich würde mich solo freuen wenn ich vorbei schauen würdet :)

www.mameladenglasmomente.blogspot.com

danke :))

Samstag, 1. Dezember 2012

Dienstag, 27. November 2012

Schlaflos

Ich liege wach im bett in der Klinik und kann nicht schlafen mein Kopf ist voll voll mit Ängsten,Gedanken und mein leerer Magen knurrt. Ich könnte heulen nur es kommt nix .
Wie wird das Leben ab nächsten Mittwoch.
Ich hab panische Angst vor dem Schritt
Kennt ihr das ? Angst vor dem großen nächsten Schritt ?!

Ich bin Ann-Ka, 20 Jahre und Magersüchtig

Jetz bin ich 10 Wochen in der klinik.
Ich bin weiter gekommen.
Ich habe endlich mal ein stabiles gewicht erreicht.
Ja ich will leben.
Ohja ich will es endlich packen.
Leben lachen Spaß haben.
wie sehr wünsch ich mir das wieder.
Mit freunden was essen gehen.
Den tag genießen juhhuu :)
Shoppen, Kaffee trinken
alles was spaß macht wieder machen.
Ich hab eine FSJ stelle die mir hoffentlich viel kraft gibt und wo ich ich selber werde.


Die andere Seite ist ...
du musst dünner werden.
Ich hasse Essen.
Ich brauche das Essen nicht.
Leben ich ? Nie
Ich habe Angst vorallem. 
Wie soll das alles werden.
Angst

 

Sonntag, 18. November 2012

Verstehen ?! Nein niemals


 

Sie gucken mich alle an als wüssten sie , wie es einem geht.
"ich verstehe was du meinst" sagen sie.
Nein keiner versteht es 
Begreift es endlich !




Montag, 29. Oktober 2012

Misshandlung ?!

Ich habe angefangen zu reden.
Nachdem der Freitag komplett gescheitert ist, weil papa kommen wollte und wir uns verpasst haben durfte ich mir abends anhören, ob ich ihn den verarschen möchte ich solle froh sein das ich nicht daheim sei denn dann würde ich mir ordentlich eine fangen.
Sonntag habe ich dann mit Oma geredet ( sie ist die wichtigste Person für mich mit Opa zusammen) Sie erzählte mir unter tränen das ich seit ich klein bin geschlagen werden uns sie sich das jahre angucken musste. Ich wusste darauf nix zu sagen.Ich begreife erst jetz das ich immer meine eltern verteidigt habe egal wie sehr sie mir weh getan haben und mich geschlagen haben. Ich hab sie immer geliebt.
Als kleines Kind habe ich mich immer hinter der Tür versteckt das wusste ich noch aber ich wusste nie genau warum nur das ich höllische Angst vor meinen Eltern hatte. Wenn ich eine andere Meinung hatte habe ich mir eine gefangen und wurde geschlagen seitdem ich 2 Jahre bin.
Für sovieles wurde ich geschlagen für was ich kaum was konnte. Das lezte mal mit 18 Jahren. Weihnachten werde ich nicht heim fahren weil mein stiefvater und mein vater angedroht haben mich zu schlagen.
Es bricht alles aus mir heraus einfach alles.
Mir wird immer mehr klar.
Meine Therapeutin aus der Klinik ist geschockt und meinte nur das das Kindesmisshandlung ist und sie sei froh das oma da war sonst hätte das weis gott schlimmer verlaufen können und wahrscheinlich auch passiert.
Es zerreisst mich innerlich
Mir war nie bewusst das ich misshandelt worden sei. Das kann doch nicht sein.
ich begreife es nicht

 

Sonntag, 14. Oktober 2012

Man sieht so vieles nicht.






"Wie weit wollen Sie noch gehen ?!"
"Bis mein ganzes fett verschwindet und ich nicht mehr so Fett bin wie jetz "

Seit 25 Tagen in der Klinik.

Dienstag, 18. September 2012

Ab morgen in der Klinik.

Nun ist es wirklich soweit. Morgen früh um halb 9 geht es los.
Ich habe so Angst und bin nervös zu gleich.
Wie wird es da wirklich sein? Hilft die Therapie dort ? Sind alle dort nett ? Werde ich eine gute Therapeutin haben? Lauter so fragen kreisen durch mein Kopf.
Was mach ich wenn die klinik nicht hilft.
Ich hab so Angst. Glaubt mir. Es ist total komisch mit zwei gepackten Taschen im Zimmer zu sitzen.
Wie wird es mit den ganzen Regeln. Mit dem Essen und keinem Ausgang. Keiner Bewegung.
Was mache ich wenn es mir dort am Anfang noch schlechter geht?
Fragen über Fragen mit Antworten die ich erst die nächste Zeit kriege.

Freitag, 14. September 2012

Noch 4 ganze Tage bis zur Aufnahme in der Klinik

Freitag 14.9.12:
Vorgruppe im Klinikum . Angst durchstreift meinen Körper. Will ich da wirklich hin. Nein mit wollen hat das nichts zu tun. Ich soll/muss dahin.
Die Regeln sind nicht witzig und machen mir tierisch Angst.
Regeln die mir hängen geblieben sind
"Regel 1: Kein Ausgang am Anfang. Erarbeitet wird der Ausgang ab der 2 Woche im Stufensystem (Stufe 1-5)
Stufe 1: Kein Ausgang nur Station , Therapien auf anderen Etagen finden nur 
statt wenn der Therapeut einen abholt sonst nur Station
Stufe 2: Ausgang einmal am Tag von 13.15 bis 15.00 Uhr und nur auf
dem Klinikgelände
Stufe 3: Ausgang zwischen 13.15 und 15.00 Uhr und 18.00 und 22.00 Uhr
Stufe 4: Ausgang zwischen 13.15 und 15.00 Uhr und 18.00 und 22.00 Uhr und 
am Wochenende von 9.00 bis 17.00 Uhr
Stufe 5: Ausgang zwischen 13.15 und 15.00 Uhr und 18.00 und 22.00 uhr und am Wochenende
wer mag eine Nacht nachhause

Regel 2 : Essen ist Therapie und ist Pflicht
Regel 3 : Kein Sport
Regel 4 : Nur 250 ml beim Essen
Regel 5 : Nach jedem Essen 30 minuten Nachruhe (kein Klogang, kein Tee kochen)
Regel 6 : Besuch nur zwischen den Therapien und bis höchstens 20 Uhr
Regel 7 : Kein rumrennen auf Station
Regel 8 : Behandlungsverträge werden in allem eingehalten. Keine Symptomatik ausleben (was schwer vorstellbar ist) Ist man unter dem Gewicht gibt es Fresubin und wenn es weiter runter geht gibt es die Sonde.

Und vieles mehr ."

Es macht mir so Angst. Die Mitpatienten sind nett und mit einer habe ich mich wirklich gut verstanden. 
Die letzten 4 Tage ich werde sie ausnutzen

Drückt mir die Daumen :-* Das ich es dort packe meine Krankheit aufzugeben.


 
 

Donnerstag, 13. September 2012

"und Sie glauben Sie sind jemand anderes, Sie wollen nicht normal sein"

Wir haben es Mittwoch der 12.9.12 um 16.15 Uhr. Nach 4 Wochen Urlaub , die meine Therapeutin hatte, haben wir wieder ein termin zusammen.
Ich muss ihr heute sagen das ich in die klinik muss.
Wir sitzen zusammen. Sie bietet mir wie immer Tee an, den ich ablehne.
Wir fangen an zu reden. Ich erzähle ihr von den 5 kg die ich abgenommen habe und sie meinte nur ich bin erschrocken Sie so zu sehen. Ich kann keine Therapie zur zeit Verantworten. Ich bin geschockt und gucke sie an.
Sie fängt an mit ihrer Theorie:
"Sie wollen nicht normal sein, sie wollen anders sein anders als alle anderen. Sie brauchen das nicht was gott ihnen gegeben hat. Sie brauchen keine Ausbildung weil sie besser als der durchschnitt sind. Natürlich sind Sie das. Sie wollen immer eine extra rolle im Leben deswegen können Sie auch nicht die Magersucht und die Bulimie aufgeben.Sie haben ja nicht ohne grund 14 kg abgenommen. Und sie werden solang hungern bis ich sie zwangseinweise. Und wissen sie was das tue ich bald. Aber ich hoffe sie gehen dahin in die Klinik wo sie den Platz haben. Sie wollen besonders sein. Besondere Leistung vollbringen und besonders wirken. Sie wollen dünn und zerbrechlich wirken. Besonders halt. Sie geben uns keine Chance ihnen zu helfen. Sie wollen nicht mehr leben.
Ich hoffe ihnen hilft die klinik. Ich kann ihnen nicht mehr helfen. Sie erinnern mich an meinen zweiten krassen Fall auser Ihnen. Sie ist auch anorektikerin und hat sich komplett gegen ihre zukunft gewehrt und wollte auch nie ne ausbildung freute sich davor riesig und es wurde ernst und sie wollte nicht mehr. Sie sind genauso nur sie wollen das nicht hören und hungern sich zu grunde damit sie bloß nicht erwachsen werden wollen. Stimmts?
Ich kann sie nur wieder nehmen wenn sie ein stabiles gewicht haben was nicht die ganzen zeit absackt."

Ich sitze da und weiß nicht was ich sagen soll. Aus meinem Mund kommt nur ein leises "ja"

Nach einem Tag wird mir klarer was sie damit meint. Ich ahne sie hat recht


 

Dienstag, 4. September 2012

Warum lasst ihr mich nicht einfach gehen

Jeder redet brav auf mich ein wie toll das Leben sei und ob ich nicht öfters glück spüren will.
Ganz ehrlich ihr habt keine ahnung da draussen.
Ich kämpfe jeden Tag ums "überleben", lächel jeden nett an und bin auch immer für jeden da wie es sichs gehört.
Nur hat mich jemand mal gefragt ob ich leben will.
Von Tag zu Tag habe ich mehr das Gefühl ich bin bereit zu gehen und ihr zwingt mich jeden Tag aufs neue zu lachen und mir brav in meinen kranken kopf zu sagen "Natürlich will ich leben"


Samstag, 1. September 2012

Der Ausweg ist nicht in Sicht oder vielleicht doch ?!

Ich hungere die ganzen Wochen faste 3 von 5 Tagen. Und dann das heute.. ich habe nur gegessen und erbrochen mein kopf dröhnt und ich erbreche weiter. Ich liege auf dem boden.Weine nur noch , fühle mich soo alleine und fehl auf dieser Welt. Völlig am Ende. Wenn ich nur wüsste das die klinik mich nimmt in die ich soll.
Ich wüsste dann wie lang ich noch so sehr kämpfen muss.
Ich erbreche und erbreche und morgen hunger ich wieder .
Fuck ich kann nicht mehr :'(
Wann hört dieser Albtraum auf.


Sonntag, 26. August 2012

Samstag, 28. Juli 2012

Wenn der Kampf zur Lebensaufgabe wird

Ich würde am liebsten aufhören zu kämpfen. Ich hab keine Kraft mehr.
Am Donnerstag war wiegen und ich habe -1,3 kg. Das heißt seit der Entlassung von ANAD habe ich gute 9 kg verloren. Daraufhin hat meine Hausärztin meine Sozialpädagogin informiert über die abnahme und das ich nicht drumherum komme 3 Mahlzeiten essen zu müssen. Ich ahnte schon böses wo ich ein Termin bei meiner Sozial.Päd. hatte. Sie fragte, was heute morgen beim wiegen war und wie ich mir das weiterhin vorstelle. Ich habe geantwortet das alles schon passt. Sie guckte mich an und meinte , es passt gar nicht mehr meinst du ich guck zu wie du verhungerst, am Hungertod stirbst. Sie sagte mir komplett ihre Meinung und ich war geschockt. Aber nichts rüttelt mich wach. Ich schaff es nicht zu essen. Sie fragte mich noch was eig. los ist das ich das essen so verweiger.
Danach meinte sie, so jetz gehen wir Eis essen. Und ich habs gegessen.
Ich will ne antwort wie das weitergehen soll.
Am Mittwoch kommts jugendamt und wenn sich bis dahin nix geändert hat reden wir drüber wann ich in eine Klinik gehe. Eh Nein ich geh in keine Klinik. NEIN!!!!!Ich weiß wirklich nicht mehr wie ich aus diesem Teufelskreis rauskommen soll. Wie soll das gehen. Ich will nicht mehr.
Nichts mehr macht spaß. Ich lache nicht mehr ich bin nicht mehr lebensfroh und recht zufrieden.
Hilfe ich will daraus.

Donnerstag, 12. Juli 2012

Wie ist das Leben ohne Magersucht.

Ich weis nicht wie das Leben ohne Magersucht sein soll
Und gleichzeitig wünsche ich mir nichts sehnlicher als gesund zu werden.
Über was denk ich denn dreiviertel des Tages nach.
Dann bin ich jemand wie jeder andere.
Ich bin nichts ohne die Essstörung
Und andererseits will ich gesund werden.
Woher weiß ich das ich dann glücklich werde.
Wer kann mir das denn sagen, wie das alles sein wird ?
Ich habe Angst vor dem Leben ohne Magersucht
Geht es mir dann gut?
Kann mir denn keiner darauf eine Antwort geben !





Dienstag, 10. Juli 2012

argh -.-

Eig. wollte ich heute und morgen nicht auf die arbeit . aber eh nein.
heute war ich daheim wg neuen medis und eig. morgen auch.

G: A. kannst du morgen kommen.
Ich: eig. wollte ich nicht kommn nur wenns gar net geht weil das medikament derbst reinhaut
G:weil die haen 10 kinder morgen und sind zu 2
sie sagte das du morgen kommst
also wenn es garnicht geht dann bleib natürlich daheim aber schlecht wäre es nicht gewesen wenn du es bis 12 aushalten kannst
ok schaue morgen in der früh wie es dir geht und dann kannst du immer noch gucken ob du doch bis 12 bleiben kannst oder auchnicht
ok
also ich wünsche uns allen gesundheit
:))
bis donnerstag
Ich: dann muss ich das einfach packn
ja dann komm ich
G:nur wenn es geht
wenn nicht dann muss eine gü rein
oder magic
aushelfen
Ich: nene dann komm ich
G:super du bist ein schatz
danke
danke
 
 
super ich dreh durch
 
 
 
 

Freitag, 6. Juli 2012

Flucht.

Sie sitzt stumm auf dem bett. Sie hat sich aufgegebn. Zu viele Wunden sind wieder offen.
Hoffnung stirbt. Hass. Eckel.
Sie wird nicht mehr antworten
Sie ist stumm geworden.


Mittwoch, 4. Juli 2012

Einmal liebe zum mitnehmen bitte.

ich sitze aufm bett und heule während ich hier das schreibe. Jeder fragt mich wie es weiter gehen soll. Ich kann darauf keine antwort geben und bin zu müde eine antwort darauf zu geben. Weils nichts bringt. Den weg aus der Krankheit habe ich noch nicht gefunden und es beängstigt mich. ich will leben und ich will dünn sein und zerbrechlich wirken. Frag mich nicht was ich mir davon erhoffe ich weis es selber net. Am Montag 9.7.12 ist wieder wiegen . Ich bin viel zu fett geworden. Es ist wiederlich. Ich überlege ob ich ab morgen faste. damit ich wenigstens net fetter geworden bin.. Ahhh ich hasse diese gedanken -.- ab dienstag bekomme ich ein medikament gegen die essstörung bin gespannt obs wirkt. Ich hoffe drauf das es meine negative stimmung besser macht und ich nicht mehr so in den zwängen der magersucht drinne bin. Ich wünsch es mir und andererseits glaube ich nicht mehr dran nach fast 10 jahren.
Bei ANAD war es gut das war die erste therapie die angeschlagen hat. Und sie kannten sich dort damit aus . Das war wirklich sehr gut. ich hab oft das gefühl gefangen in meinem eigenen netz zu sein. klingt bescheuert ich weis.
ich hab angst vorm leben und andersrum will ich leben.


Samstag, 23. Juni 2012

Mein Kopf schreit "NEIN!" mein Verstand sagt "Es geht nicht anders"

Die Woche nach dem krassen Rückfall (Erbrechen 1 Std bis die Hände blau wurden und ich vor schmerzen am Boden lag und nur noch geheult hab) war wirklich gut, weil ich mir geschworen habe ich will daraus koste es was es wolle. Dann kam der Donnerstag mit dem Wiegen. Ich war der festen Annahme zugenommen zu haben weil ich mich die Woche strikt an den 6 Mahlzeiten Plan aus meiner Therapie gehalten habe.
Ich steig auf die Waage und meine Ärztin schiebt den Pfeil immer weiter runter und ich denk mir soo , Nein das kann nicht sein nein nein nein. Ich guck sie an und sage, nein ich kann nicht abgenommen haben. Sie daraufhin, doch es sind -1,5 kg. Ich hab nur noch geheult. Ich war doch der Annahme ich will daraus das kann nicht sein. Ich erkläre ihr nur, dass ich daraus will und jetz entschieden hab daraus zu müssen und sie daraufhin, es wundert mich nicht das Sie abgenommen haben wie in den letzten 4 Monaten, weil sie sich ersten so ein druck machen daraus zu müssen das ihr körper nichts ansetzt und zweitens durch fast 10 jahre hungern gibt es phasen wo der körper kein essen mehr aufnimmt und ich glaube so eine phase haben Sie gerade, nun die Konsequenz ist das wir es jetz schon von alle 4 wochen einmal wiegen auf jede Woche machen und Sie haben jetz die Chance bis Donnerstag (28.6.12) das Gewicht um 700 gramm zuerhöhen und etwa 2800 kcal zu essen und uns zu zeigen das Sie wirklich gesund werden wollen.
Es ist jetz Sonntag ich hab Donnerstag und Freitag die kcal von 2800 gegessen. Seit Samstag wird es schwerer und ich ahne abgenommen zu haben. Ich weiß nicht mehr weiter :'( . Ich bin gefangen in meiner eigenen Welt. Ich will daraus.Kann aber nicht








Freitag, 8. Juni 2012

Die Wahrheit

Ich hatte die Aufgabe einen Brief zuschreiben wie es zur zeit ist und mit fragen von meiner Therapeutin. Hier der Brief:

Ja wo soll ich anfangen. Meine Sozialpädagogin ist top. Mehr als top. Ich kann mit ihr über alles reden und sie sagt mir immer das wir es daraus schaffen.Obwohl ich dezent daran nicht glaube aber ich weiß das sie für mich da ist. Sie sagt mir nur zur Zeit das ich es mit meinem Verhalten dafür sorge das ich abnehme und man sich sorgen um mich machen muss weil man es angeblich sieht das ich viel abgenommen habe. ich sehe es nicht. Ja die meisten aus meinem Umfeld wissen davon. Viele versuchen mich zu unterstützten nur meist machen sie es noch schlimmer. Sie sagen mir ich sehe krank aus und ich freu mich in meinem kranken Kopf. Ich wünsche mir zu Leben und keine kcal zu zählen nicht morgens schon zu planen was ich den tag über essen darf. Zur zeit bewege ich mich extrem viel das heißt 4 std am tag laufen laufen laufen und nicht mehr als 500 kcal am tag. Ich warte auf den Moment indem ich umkippe und alles auffliegt. Ich muss alle 4 wochen zum wiegen aber es wird wieder auf alle 2 wochen gemacht weil die zeitspanne zu groß ist und ich meist 4 kg oder mehr unterschied zum letzten mal hab. Ich will es aufgeben aber es gibt mir zur zeit einen Sinn. Die Kollegen aus der Arbeit wissen es ebenso und tollerien alles super gut. Sie sagen nie was und lassen mich machen. Mich nervt dieser Druck den alle machen mit ja ich muss essen. Mhm ist mir scho klar. Ich will und werde aber nicht wieder in eine Klinik gehen.Oh nein nein nein nein. Weil ich weiß das sie mich wieder an die Sonde hängen nein nein nein nie mehr will ich daran hängen.
Ja zur entspannung. das einzigste wo ich ruhe halten kann ist wenn ich soo müde bin das ich nachmittags schon einschlafe. Dann geht es. Ich versuche es wieder mit Hörspielen.
Ich will daraus kann es aber dann doch nich. Es ist ein Teufelskreis im Kopf und ich brauch das Gefühl von hungern und vom leeren Magen wenn ich abends einschlafe muss ich alle Knochen spüren. Es ist erschreckend.








Mittwoch, 6. Juni 2012

Dunkelheit ist das Gefühl was uns betäubt

Es ist Nacht und ich stehe im Olympiapark. Um mich herum nur die Nacht die einem das Gefühl gibt zu ihr zu gehören.
Ich laufe und laufe die ganze Nacht und merke wie der Wind mich mitnimmt. Mitnimmt in die Leichtigkeit des Windes. Ich bin weg aus der Welt. Ein Teil des Windes. Ein Teil der Leichtigkeit.










Montag, 21. Mai 2012

Hass durchströmt mein Körper wenn ich euch sehe!

Es ist Montagabend 21:17 und ich höre System of a Down.
In mir steigt die Wut und der Hass.
Mir kommen all die alten Bilder hoch meiner verkorchsten Kindheit.
Am 11.06.12 haben wir Familiengespräch. Yeah.
Es wird grauenvoll. Ich kann endlich mal alles loswerden. Wir sind keine Familie mehr. Nein und ich gehöre da schon lang nicht mehr hin . Wenn ich auf Beurlaubung  bin , gehöre ich nie dazu . Nein ich gehöre nicht dazu. Meine Schwester ja sie ist ja sooo toll, macht es deutlich das sie die Macht daheim hat. Keiner bekommt mit wie schlecht es mir daheim geht. Keiner. Ich bin einsam daheim. Allein und verlassen.
Ich bin froh Leute daheim zu haben zu den ich immer kann.
Wie sehr würde ich mir wünschen das meine Mutter mich in den Arm nimmt und sagt : Hey wie gehts dir ...  Stattdessen höre ich ja wie war deine Woche gut? Ja hoffe ich doch schließlich bezahl ich ja dafür das du eine gute Woche hast.
Und ich fang an daheim zu Hungern und erbrechen . Mindestens 20 mal steh ich auf der Waage.

Ich bin nicht ich daheim. Ich bin die Essstörung daheim.



Donnerstag, 17. Mai 2012

Der alltägliche Kampf

Ich kämpfe jeden verdammten Tag ums überleben und bloß nicht völlig aufzugeben.
Wenn ich mir hier so manche blogs durchlese  denke ich mir WTF.
Wisst ihr eig. wie es ist eine Essstörung zu haben. In Therapie zu müssen. Eine Betreuerin zu haben weil man alleine nicht klarkommt.
Vor fast 10 Jahren wollte ich nur dünn sein. Jetz bin ich 20 Jahre habe 5 Therapien hinter mir (stationär) bin kurz vor ner zwangseinweisung mit sonde.
Ganz ehrlich nur wenige die selber eine ES und die diagnose Anorexia nervosa haben wissen wovon ich spreche.
Jeden Morgen aufs neue die Entscheidung zu treffen will ich gesund werden oder will ich krank bleiben.
Hätte ich vor fast 10 Jahren gewusst was alles auf mich zukommt ich hätte es sein gelassen. Es ist kein Leben was man führt. Es ist eine Qual.
Natürlich ist es toll dünn zu sein. Da bin ich der selben Meinung.
Nur überlegt euch wie hoch der Preis ist. Er ist verdammt hoch.
Ich bin seit 5 Jahren in Betreuung vom Jugendamt weil ich eine zustarke Essstörung habe , deswegen kann ich nicht daheim wohnen. Ich war einmal 8 Wochen daheim es war Horror, 12 kg weniger.Wunderbar glaubt es mir.
Ich könnte euch stundenlang sagen wie es ist eine Essstörung zu haben .
Ich will nur eins:

Gesund sein und Essen genießen können ohne Kalorien zu zählen.

 Nur dann gibt es die Tage an dem ich nicht anders kann als zu erbrechen oder zu hungern.
Ich seh in die Augen meiner Mitmenschen und seh wie verzweifelt sie sind und sie sagen nur: Wir wünschen uns das  du Gesund wirst und Essen kannst.

Überlegt es euch ob ihr das alles wollt.



Mittwoch, 9. Mai 2012

Und wenn ich falle hälst du mich ?!

"Ich weiß' nicht wer ich bin und wer ich war.
Ein Fremder vor mir selbst und neu für mich.
Und alt, wenn ich in Spiegel sehe.

Ich glaubte,
daß ich überall zu Hause sei,
und war schon heimatlos,
bevor ich noch ganz dort war.

Ich will nicht einsam sein und sehne mich nach Einsamkeit,
sobald ich nicht alleine bin.

Ich will ja lernen, lernen!
Und ich hasse meinen Schlaf,
weil er die Zeit stiehlt.
Aber ich bin so über-voll von mir.
Ich bin voller energiegeladener Ideen und voller Traurigkeit.

Ich will leben und ich will sterben.
Und ich tue beides oft.

Ich war neugierig auf das Glück und siehe:
ich hasse das Gefühl des Glücks.

Ich war in Allem und wollte nirgends sein,
wenn ich in Allem war.

Ich liebe meine Sonne und ich hasse sie,
weil ich begreife,
dass ich ihr nicht entkommen kann.


Und auch die Verrückten,
wie sie die Menschen nennen.
Sie sind wie Blinde,
die schon lange sehen.

Ich fliehe jeden Tag.
Und wenn die Nacht kommt und stehen bleibt,
die ganzen stundenlosen Stunden,
dann bin ich so sehr krank,
weil es nicht Tag ist.


Ich suche mich und wenn ich mich gefunden hab',
bin ich mein größter Feind.

Mir brennt die eigne' Haut wie Feuer und mein Blut ist wie ein unberechenbares Tier.

Ich flieh' vor mir und meinem Leben und hasse mich,"


Es ist Montag 16.00 Uhr. Ich sitze in einem Kaffee mit meiner Sozialpädagogin (L) und rede mir alles von der Seele, über die Kindheit, die Essstörung, die Einsamkeit, der Selbstmord meiner besten Freundin, einfach alles,  und es tut verdammt gut.
Das einzigste was sie sagt ist, A. mein Handy ist immer für dich an und ich werde gerne für dich da sein.
Und mir laufen die Tränen über die Wange. Und ich höre ein kleines "Danke" aus meinem Mund.


Sonntag, 6. Mai 2012

Erschrocken

Es ist Freitag und ich stehe im H&M mit meiner Sozialpädagogin (L.). Wir wollen shoppen gehen. Ich habe ganz viele Sachen gefunden und geh in die Umkleidekabine. Ich höre nur L. sagen, ja kommst du dann mit jedem Teil raus und zeigst es mir. Ich sage nur, ja klar. Ich ziehe meine Sachn aus und probiere an und erschrecke...... Wer ist das fette da im Spiegel, frage ich mich. Eine Stimme in meinem Kopf sagt, ja das bist du, guck dich an wie fett du bist. Fassunslosigkeit durchstreift meinen Körper....Hab ich mich wirklich so gehen gelassen? frag ich mich. Ich höre wieder L. sagen, ist alles okay A. , passt alles. Meine Stimmt sagt, ja bis auf die kurze Hose sah komisch aus. Blablabla lüge, ich sah fett drin aus deswegen hab ich sie nicht genommen.

Es ist die Fassungslosigkeit die mich dazu bewegt etwas zu verändern.

Plan für heute: 400 kcal.


Donnerstag, 3. Mai 2012

Dunkelheit

Dunkelheit. Leere. Kälte. 
Wie konnte es soweit kommen. Ich blicke dieses Mädchen an. Jung und hübsch. Kann kämpfen. Ist nicht schwach und doch sie fällt immerwieder hin. Kann nicht verstehen, was passiert ist. Warum alles um sie in Brüche zerfällt. Es scheint, als sei sie in einem Kriegsfeld gefangen. Streit überall um sie rum. Geschreie, sie kann es nicht mehr hören. Hält sich die Ohren zu. Es geht nicht vorbei, auch wenn sie die Augen verschließt. Will es nicht sehen, nicht hören, nicht spüren. Hat Angst vor dem Morgen. Man sieht ihre Qual nicht oder will man es gar nicht sehen?! Es scheint alles hoffnungslos. Die Kraft und Stärke tritt aus ihrem Körper und Angst und Hoffnungslosigkeit nimmt den Raum in ihr ein. Er füllt sie aus. Man sieht es ihr an. Die Tränen, die sie zurück halten will, kullern doch runter. Abends wenn sie alleine in ihrem Zimmer sitzt und sich fragt, was habe ich falsch gemacht? Warum passieren diese Dinge und warum gehe ich daran so kaputt. Mansieht förmlich, wie sie daran zerbricht. Sie spricht kaum noch, von einem Lachen kaum zu schweigen. Die Eigenschaften, die sie auszeichneten, haben sie längst verlassen. Sie wird immer schwächer. Isst nicht mehr. Fängt an Kalorien zu zählen und morgens zurWaage zu rennen. Sie betet sie an. Hat Angst das es mehr ist, als am Vortag. Sie weint kläglich wenn es dann doch so ist. Sie scheint nicht mehr echt. Schminkt ihr Ich weg, um sie nicht mehr zu sehen, das Mädchen, welches sie mal war. Niemand darf von ihrer Tat erfahren. Sie versteckt ihre Waage und kommt jedesmal mit einer neuen Ausrede. 'ich habe schon gegessen', 'ich habe Bauchschmerzen', 'mir ist übel'. Sie glauben es ihr, doch merken viel zu spät, was in ihr vorgeht. 60 kg, 55 kg, 53, kg, 48 kg... ALs sie das erste mal zusammenbricht, wachen sie auf. Merken welches Spiel, sie spielt. Doch zu spät! In ihr ist bereits die Anorexie. Ihre Freundin, die da war, als ihr Familie und Freunde sie nicht sahen. Warum sah es niemand? Musst es wirklich so weit kommen. Sie kam in eine Klink, wo man so was behandelte. DOch sie wollte es nciht einsehen, 'Nein, ich bin nicht magersüchtig und zu dünn auch nicht, seht ihr denn nciht das Fett überall?'. Sie war bereits bei 45 kg. Nein, sie sahen es nciht, sie sahen ein Mädchen was krank war. Was nicht mehr wusste, was sie glauben sollte. Was nicht sah, wie schön sie doch war und was nicht einsehen wollte, was aus ihr geworden ist. 42 kg. Sie kam an die Sonde, ihr größter Feind. Sie wehrte sich dagegen, doch konnte ncihts gegen tun, weil man sie fesselte. Mit dem Schlauch in der Nase, weinte sie, schrie sie und betete, dass es bald vorbei sei. Doch es war nciht vorbei, noch lange nicht. Sie nahm zu. 5 kg in einer Woche. 47 kg. Es war nicht vorbei, sie hatte bereits eine Kämpfernatur in sich. Kämpfte um jedes Kilo, was zuviel war. Eher wollte sie sterben, als noch mal 60 kg zu wiegen. Überredete schließlich ihre Eltern, sie aus der Hölle zu holen. Mit 45 kg war sie also wieder daheim. Doch die Gedanken verfolgten sie. Dabei versprach sie doch, ihr Gewicht zu halten. Sie verlor wieder Gewicht. 43 kg. Der erste Fressanfall. Angst. Panische Angst. Was sollte sie bloß tun. Kalorien ohne Ende waren in ihr. Wollte sie loswerden, doch wie? Sie schloss sich in Bad ein. Jedes Kilo musste raus. Sie steckte weinende den Finger in den Hals, erbrach alles. Schließlich lag sie weinend, mit Reue überfallen auf den Boden vor der Kloschüssel. Sie verlor sich ganz in dem Dilemma. Doch bauch jetzt hörte sie niemand. Sie wollte so gerne in Arm genommen werden. Doch niemand gab ihr Liebe. Die Fressanfälle wurden mehr und das Erbrochene immer blutiger. Ihr Verhalten wurde desorientiert. Sie ging im Dunklem duschen und nachts heimlich joggen. Niemand bemerkte es, sie war perfekt in ihrem Spiel. Sie log immer mehr, was ihr leid tat, aber sie konnte eben nicht anders. Gab es Hoffnung? Drei Monate später kam sie mit Untergewicht nochmals in die Klinik, diesmal hieß es die Bulimie zubekämpfen. Sie nahm wieder ab. 43 kg. Und nahm wieder zu. 48 kg. Wollte doch perfekt sein. Sie war es nciht, dass wusste sie.. 

Ich blicke in den Spiegel, in die Augen des Mädchen und sehe mich!

Samstag, 28. April 2012

Der Herzschlag des Lebens

Warum nennst du den Stein ein totes Ding? Bist du so lange im Garten gewesen und weißt immernoch nicht, dass es hier nichts Totes gibt? Alle Dinge hier leben und sie glühen vom Wissen des Tages und vor der Mäjestät der Nacht. Du und der Stein sind eins! Der einzige Unterschied besteht in eurem Herzschlag. Dein Herz klopft ein wenig schneller, mein Freund. Es ist nicht so ruhig, nicht wahr? Der Rhythmus des Steins ist sicher anders als der deines Herzens. Aber ich sage dir: Wenn du in die Tiefe deines Herzens hineinhorchst und die Höhen des Horizont ermisst, so wirst du eine einzigartige Melodie wahrnehmen und in dieser Melodie stimmen Stein und Stern gleichermassen ein.

Sonntag, 22. April 2012

Dieser eine Wunsch dich nochmal zu sehen

Bruder das hier wird mein letzter brief
Du weißt ich schreib ihn nur für dich
Und du liest in jeder zeile wies mich trifft
Nichts ist für die ewigkeit
Und trotzdem bin ich mich am fragen
Warum gott dich schon so früh aus meinem leben reißt
1000 fragen die mich wirklich jeden tag quälen
Vorwürfe die mir jede nacht den schlaf nehmen
Ich schwör ich kann nich mehr
Mann und ich hoff du verstehst was ich fühl
Bitte trockne meine tränen
Ich schreib von herzen mann
Und dein foto steht direkt neben dem bett
Ich zünd jede nacht ne kerze an
Ich war nie der typ der jeden tag gebete spricht
Doch das ändert sich wenn du merkst wie kurz das leben ist
Ich schwör dir ich kann immer noch dein lachen hörn
Damals hab ich oft gesagt das mich deine gramassen störn
Ich bin so gefickt verdammt
Ich vermiss dich mann
Streif bei deinem foto am gesicht entlang

Wenn gott mir doch nur diesen wunsch erfüllen könnte
Dich noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Mann wir sind am ende
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich wie soll ich vor dem grab stehn
Wenn gott mir diesen wunsch erfüllen könnte
Dich nur noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Wie ich gerade kämpfe
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich ich will dich nich im sarg sehn

Deine beerdigung
Der schlimmste tag in meinem ganzen leben
Überall standen die kerzen rumm
Und deine mutter
Sie hat mir so leid getan
Sie hat so sehr geweint
Dein vater nahm sie in den arm
Und deine kleine schwester
Sie hats noch nich gerafft
Doch dafür dein großer bruder
Sein gesicht war blass
Da waren so viele leute
Die ich noch nich kannte mann
Ich meine deine tanten verwandten
Deine bekannten kamen
Merkst du wie du uns fehlst
Sag mal spürst du diese trauer
Kannst du sehn wie sich unsre jungs quälen
Und glaub mir wir sind gar nich mehr so unterwegs
Uns ist so die lust vergangen abends rumzustehn
Kein tag vergeht an dem wir nicht an dich denken
Ich hab meinen freund verloren
Und keinen mitmenschen
Ich bin so gefickt verdammt
Ich vermiss dich mann
Ich hoff nur das du uns von oben sehn kannst

Wenn gott mir doch nur diesen wunsch erfüllen könnte
Dich noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Mann wir sind am ende
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich wie soll ich vor dem grab stehn
Wenn gott mir diesen wunsch erfüllen könnte
Dich nur noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Wie ich gerade kämpfe
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich ich will dich nich im sarg sehn

Ich wache schweißgebadet auf
Schweißgebadet ja schon wieder dieser traum
Wir sitzen beide auf der couch
Du hast mich zufrieden angeschaut
Danach liefen wir dann raus
Spazieren gehen
Doch der ganze strand war grau
Die sonne konnte mann nich sehn
Weil sie zu dunkel war
Du hast so oft gefragt stranden unsre jungs am sarg
Weiße blumen und der himmel war türkis gefärbt
Vielleicht war ich gar nicht weit vom paradies entfernt
Ich wollte wirklich so viel sagen doch ich konnt es nicht
Deshalb schreib ich diesen einen song für dich
Kannst du mich den hörn
Konntest du mich hörn als ich am grab stand
Konntest du mich hörn durch diese glaswand
Ich schwör ich bin von dir nich weggegangen
Nein du warst nicht allein
Du hast gekuckt wie ein engel
Dein gesicht war frei
Frei von sorgen
Frei von den schmerzen
Wir vermissen dich so sehr es wird zu viel

Wenn gott mir doch nur diesen wunsch erfüllen könnte
Dich noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Mann wir sind am ende
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich wie soll ich vor dem grab stehn
Wenn gott mir diesen wunsch erfüllen könnte
Dich nur noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Wie ich gerade kämpfe
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich ich will dich nich im sarg sehn

am 24.4.12 ist es genau ein halbes Jahr her....ich versteh es nicht.

Samstag, 21. April 2012

Hoffnung ist das was uns überleben lässt.

Gestern hatte ich ein Date. Es war wirklich sehr schön. Es war das erste mal das ich mir was vorstellen kann... Er ist 29 und total lieb ruhig und hört zu... Ich hab mich wie eine normale Frau gefühlt... die nicht im Kopf alles an kcal oder gewicht ausrechnet ...
Nur woher weiß ich ob er es ernst meint. oder genauso ein interesse an mir hat...Ich denke immer die denken sich oh gott wie fett.... und hässlich bähh.... und ich kanns nicht mal demjenigen verüblen...
ich will einfach nur dünn sein !! nicht mehr so fett wie jetz.



Dienstag, 17. April 2012

Samstag, 14. April 2012

..

Gestern habe ich eine Freundin in der Psychatrie besucht und dachte es macht mir nichts aus sie dort wegen ihrer Magersucht zu sehen. Doch es macht mir was aus habe ich gemerkt...Es war einfach erschreckend die alle zu sehen und zu denken ja so war/bin ich auch nur zur zeit leider nicht soo dünn.Gestern bin ich halb umgekippt.. Dank einer Arbeitskollegin die mir schnell geholfen hat bin ich nicht komplett umgekippt. Alle machen sich sorgen. Meine Sozialpädgogin macht sich glaub ich am meisten Sorgen. Ich weiß wenn ich in eine Klinik muss dann muss ich an die Sonde. Das hat die eine Therapeutin bei der ich den Platz in der Klinik habe gesagt und gemeint sie wird mich zwangsernähren. Das macht angst. Ich will nicht mehr an die Sonde. Nie wieder !!!!!!!. Ich darf vilt in die Klinik gehen und mir hilfe holen mit 45kg oder weniger. Ich will nicht mehr essen !!! mein Körper kann nicht mehr und ich merk es extrem.


Donnerstag, 12. April 2012

Wenn mich jemand fragt, wie es weitergehen soll. Kann ich ihm nichts darauf antworten.

Ich weiß nicht mehr wie es weitergehen soll... Heute war wiegen. Ich hab 5 kg weniger innerhalb zwei wochen. Ich hätte gedacht ich hab viel zugenommen. Alle machen sich sorgen und meinen nur "Ich hoffe du isst jetz mal " Naja ich weis net. ich hab 2 Tage net gegessen. Was jetz nicht so schwer war. Ach man ist doch alles bescheiden scheiße. Ich sitze hier auf meinem Bett und verzweifel vor gedanken. Danke scheiß ich liebe dich Waage. Ich brauche dich waage du gibst mir halt in meinem verkorksten Leben. Ach fuck ... ich hasse alles... und vorallem hasse ich mich !!!!!


 

Dienstag, 10. April 2012

Was soll ich sagen ?!

Morgen den Termin bei meiner Psychologin. Angst fühl ich...große Angst. Was soll ich ihr sagen...wie es mir geht...Sie meinte wir sollen einen Test über Depressionen machen weil sie ahnt ich hätte eine Depression. Mhm weis ich nicht.
Am liebsten würde ich mir die Arme aufschneiden. Nur ich bin zu feige. wie für alles im Leben.
Sry für diese schlechten Gedanken.
Donnerstag ist wiegen. Ich hoffe das ich einfach ein bisschen abgenommen habe. Bitte drückt mir die Daumen.



Montag, 9. April 2012

Samstag, 7. April 2012

.....

" Aber es tut so weh...Es tut so weh...Es tut immer weh...Es heißt die Zeit würde alle Wunden heilen...doch das Leben fügt einem manchmal wunden zu...die so tief gehen...dass sie niemals heilen...Und im Laufe der Zeit immer nur tiefer und tiefer werden...Ich habe das Gefühl keinen Platz auf der Welt zu haben...und hab mich einsam gefühlt...Wenn ich den Menschen in meiner Umgebung erzählen würde wie es mir geht würde ihnen das Angst machen...Sie würden mich die ganze Zeit beobachten...Sie würden es nicht verstehen...Weshalb bin ich nicht glücklich...Vielleicht weil ich in die falsche Richtung denke...so schwarz...so dunkel...Keine Ahnung...Im Ernst ... Ich bin so angekotzt von mir selber...wie noch nie in meinem Leben...So kann es nicht weitergehen...Ach echt?!Und was schlägst du vor??...Du brauchst Hilfe die ich dir nicht geben kann...die mir niemand geben kann...Sag das nicht...Ich kann nicht mehr...Wirklich ich kann nicht mehr...Wieso verstehst du nicht wovon ich rede...Ich verstehe dich aber wir können nicht ändern was passiert ist...wir können nur versuchen damit umzugehen...Und was ist wenn ich es nie schaffe...Du schaffst das...Bitte gib dich nicht auf ... "


Mehr brauche ich dazu nicht zu sagen. Es triffts auf den Punkt !!!!!!

Dienstag, 3. April 2012

Verzweiflung.

Es ist Dienstag. Mein Termin bei meiner Psychotherapeutin steht an. Jeden Dienstag. Ich hab Angst. Große Angst.
Sie weiß wie es mir geht und macht sich Sorgen.
Ich habe da Gefühl ich kann nicht mehr. Jeden Abend breche ich zsm.Heute bin ich auf offener Straße in Tränen ausgebrochen. Es war soo peinlich.
Ich weiß nicht mehr wie ich diese ganzen Tage überstehen soll.. Ich fühle mich mehr als leer. Obwohl ich glaub das das nicht geht.
Je mehr ich realisiere das sie Tod ist umso schlechter geht es mir.
Ich hoffe einfach nur dieser Schmerz hört iiwann auf.
So fertig wie jetz war ich noch nie.
Ich kann nicht mehr
Viele glauben sie wissen wie es ist einen geliebten Menschen zu verlieren. Wenige wissen es wirklich. Und das wird zur Zeit sehr deutlich.

Ich bin am Ende !!!!!!



Ich esse kaum und es ist nicht schlimm.. so sehe ich das.



(Aktuell. 
Oben : Die Oberschenkel sind derbst FETT !! eig, genauso wie der Rest.
Unten: Ist es nicht viel besser -.-)

Sonntag, 25. März 2012

...Die leere in mir....

So nachdem mein Blog lange iiwie nicht ging schreibe ich mal wieder.



Essstörung - die Wahrheit

Du sitzt alleine und
verlassen da,
die Menschen um dich herum,
merken nichts.
Du bekommst nur Kommentare,
wie..friss nicht so viel.
Doch du wünscht dir,
sie sehen wie verzweifelt
du eigentlich bist
Wie viel Angst du vorm 
Gesund werden hast.
vorm Leben ohne Essstörung.
Die  Verzweiflung steht 
dir ins Gesicht geschrieben.
Du willst schreien
Aber du verstummst.
Ziehst dich zurück.
Wirst nachdenklich
Traurig.
Deine letzte Flucht.
Die Essstörung
Die dir hilft die Gefühle
zu ertragen.
Damit klar zu kommen
Das Leben zu ertragen.

(by me)


(zur Zeit wie ich aussehe )




Montag, 2. Januar 2012

...Scheiße...

800 Gramm mehr.. geil super toll -.- okay es waren ja auch nur zwei tage in den es nur ein essen war aber toll 800 gramm... na fetti wie ist es fett zu sein.. geht mir durch den kopf....am liebsten würde ich ein messer nehmen und mein fett herausschneiden.. aber nein geht nicht.. bis nächste woche muss mindestens 2 kg weg sein.. so geht des nicht... ahh ich dreh durch ... und ich höre meine stimme im kopf sagen......fetti fetti fetti ich habs dir immer gesagt du bist fett...
toller dienstagmorgen....hab ich mir besser vorgestellt.. aber selbst dran schuld fetti....

...alles für den arsch...

Nun sitze ich hier und heule nur noch..

ich kann nicht mehr..
jeder hat iiwas auszusetzten an mir...
dein kühlschrankfach ist nicht sauber..
ich würde da eh alles sehr gerne nur noch in den müll werfen und nichts mehr essen


ich hasse mich ich hasse mich ich hasse mich  -.-

Sonntag, 1. Januar 2012

...1 tag geschafft... :)

heyho :)

ja ich hab den ersten tag geschafft und bin unter 1000 kcal gekommn :)

morgen geht es weiter :) und dienstag wiegen...drückt mir die daumen :)

küsschen <3

...sry das ich mich so lange nicht gemeldet habe ... Neuanfang....

Hallo meine Lieben

sry das ich mich so lange nicht gemeldet habe...

erstmal wünsche ich euch ein frohes neues jahr :)

soo und ich muss wieder abnehmen.. heute gab es nur ein teller reis mit pilzen und mehr gibt es nicht zum essen.. ich muss wieder dünn werden

erstes ziel 65 kg und zweites ziel 55 kg .. ohyeah...

hoffe ihr bleibt mir treu :( ;)

küsschen