Sonntag, 31. März 2013

Der Weg wird langsam sehr deutlich

Ich merke von Tag zu Tag mehr, dass dies der richtige Weg ist den ich gehe.
Es ist alles nicht aussichtslos.
Mehr und mehr an Essen probiere ich wieder aus.
Entdecke wieder viel was mir richtig toll schmeckt , was noch sehr ungewohnt ist, dass ich es lecker finde ;)
Ich spüre wieder freude am Tag .
Zum Beispiel gestern hab ich ein Mcflurry Eis gegessen. Ahhh wie sehr lieb ich das Eis jetz schon *__* göttlich :D
Mich geschnitten hab ich seit 4 Tagen nicht mehr und es ist ein richtiger Schritt nach vorne .

Mir fallen tausend Sachen ein die ich sooo gern machen will.
Werde mir hier auf dem Blog eine positiv gesundwerden Liste anlegen was ich alles machen will. :))
Wie findet ihr das ?

Es tut sogut zu lesen was ihr schreibt .
Danke euch :-*


Mittwoch, 27. März 2013

Rückfall , doch der Kampf geht weiter ?!

Ich bin geschockt davon , wie es mir zur zeit geht.
Seit Sonntag geht es mir schlecht.
Sonntag war der erste Rückfall (schneiden)
Doch heute war es noch krasser.
Ich war schon mittags bei der Schwester.
Wir konnten alles besprechen und es ging mir danach besser.
Jedoch blieb der Gedanke " Ich will mich schneiden"
Nun mein Druck war dann etwa 98 %.
Ich ging in die Stadt und kaufte mir Rasierklingen.
Es beruhigte mich schon so, dass ich sie gekauft hatte.
Sehr traurig da wird mir nochmal bewusst , dass ich krank bin.
Später war ich dann im Zimmer und es ist passiert.
Ich habe erst nichts gespürt gar nichts.
Bis aufeinmal die Wunde extrem klaffend war und aufeinmal schoss es mir in den Kopf

Was machst du da für 
ein scheiss ???

Ich bin dann zu meiner Bezugspflegerin und habe es verbunden bekommen.
Sie meinte nur , dass sie morgen mit mir reden will.
Meine Angst ist das sie super enttäuscht von mir ist, weil ich den Druck nicht stand gehalten habe und geschnitten hab.
Die Angst das die Schwestern auf mich sauer sind.
Ich weiß nicht was ich denken soll.
Der Weg auf dem ich war , war so gut.
Und ich "versau" es.
Doch es geht weiter .
Ich kämpfe.
Gegen die Angst.
Die Trauer.
Die Wut.
Die Essstörung 
Das Schneiden.

Sonntag, 24. März 2013

Der Anfang ist gemacht

Der 5 Tag ist es nun, dass ich hier bin in Bad Tölz.
Ich fange an zu reden.
Mehr und mehr.
Einerseits fällt mir ein Stein langsam vom Herzen und andererseits hab ich Angst davor viel zu viel zu erzählen.
Ich komm langsam Schritt für Schritt an.
Nehme langsam zu und lache wieder öfter.
Esse ein kleines Stück Kuchen und versuch es zu genießen.
Ich glaube der Anfang ist gemacht.
Genauso bin ich langsam erleichtert hier zu sein und Hilfe zu bekommen.
Ich denke, ich sollte mir die Zeit geben immer mehr hier anzukommen.


Mittwoch, 20. März 2013

2 Tag und das Gefühl alleine zusein wird immer mehr

Ich kann gar nicht beschreiben was los ist.
Ich bin mit mehreren Menschen im Raum und fühle mich einsam , total einsam .
Körpertherapie heute war wirklich gut aber genauso ne Überwindung.
Wir mussten uns fallen lassen , also ne Übung mit vertrauen.
Es fällt mir so schwer .
Vertrauen , Nähe und Berührungen sind nicht wirklich einfach für mich.
Ich komm weiter an meine Probleme.
Die ersten Schritte sind gemacht und jetz geht's weiter Tag für Tag.

Dienstag, 19. März 2013

1 Tag in Bad Tölz

Der 1 Tag ist einer der schlimmsten und anstrengendsten zugleich.
Tausend neue Eindrücke.
Viel zu viele neue Leute und Situationen.
Ich würde nicht sagen, dass ich mich pudelwohl im Krankenhaus gefühlt habe jedoch ist mir dort jetzt der Alltag bekannt.
Hier ist alles neu.
Viele sind total nett und sympathisch.
Morgen früh habe ich Körpertherapie und bin wirklich froh drüber.
Hatte heute mein ernstes Einzel bei meiner Therapeutin.
Sie kommt mir streng aber gut rüber.

Seit gestern fehlt mir mal wieder die komplette Krankheitseinsicht.
Es ist so verdammt schwer zuzunehmen und die Veränderungen am Körper zu spüren.
Ich hab das Gefühl es wird wieder alles runder und förmiger.
Ich will es packen wirklich.
Nur war mir oft nicht bewusst oder ich wollte es nicht sehen , dass der Kampf daraus hart ist.
Gesund sein das wünsch ich mir .
Einer meiner größten Wünsche.

Sonntag, 17. März 2013

Krankenhaus Teil 3 und ab Dienstag Klinik Bad Tölz

Hallo meine Lieben :)
Ich wünsche euch erstmal einen schönen Sonntag.
Danke, dass ihr mich so unterstützt. <3
Es tut gut eure Kommentare zu lesen
Und danke Phoenix für deine lieben lieben Worte. <3 

So nun ist es wieder Sonntag.
Die Woche war recht in Ordnung und anstrengend.
Mein Körpergefühl ist im Arsch.
Ich fühle mich rund rund und rund.
Das ist wirklich kein angenehmes Gefühl.
Macht Aggressiv und schlecht gelaunt öfters.

Nun sonst habe ich erfahren das ich Dienstag verlegt werde nach Bad Tölz in die Dr.Schlemmer Klinik und raus aus dem Krankenhaus. 
Das heißt ich habe fortschritte gemacht :)
Und das freut mich sehr.
2 KG mehr und ich esse.
Klingt gut , ist auch gut aber schwierig auszuhalten.
Wem sag ich das ;)

Ich werde wieder fröhlicher und humorvoller.
Versuche den Spaß am Leben wiederzufinden.
Und habe mir gestern ein Stück Tiramisu gegönnt.
Boah was ein geiles Geschmackserlebnis *____*
soooo wow :)

daran merke ich , ich hab wieder mehr Lebensfreude und Lust am Leben.
Es tut soo gut wieder mehr zu Leben.
Der Weg ist noch lang aber mit vielen Freuden oft verknüpft :)

Bleibt Stark , Ich bleibe es auch. :) <3



Donnerstag, 14. März 2013

Krankenhaus Teil 2

Also meine Lieben.
Jetz komm ich zu meinen ganzen Geschichten. :D
Obwohl es ja noch gar nicht Wochenende ist :D

Also die Woche im Krankenhaus ist wirklich anstrengend.
Ich nehme zu was mir nicht gefällt aber mir klar ist das das jetz dran ist.
Dazu kommt das ich mich unheimlich alleine und verlassen fühle trotz das ich anschluss finde.
Es geht um viele Ernste Themen jetz schon und das beängstigt noch mehr.
....Selbstvertrauen,Angst vor der Zukunft,Warum will ich gesund werden...
Jeden Morgen werde ich gewogen, blutdruck gemessen, sauerstoffsättigung, Puls und Temperatur.
Ich merke, wie sehr ich das regelmäßig essen brauche und es mir trotzdem sehr zuschaffen macht.

Diese Angst die kontrolle ( diese kranke Kontrolle) zu verliere und ich einfach nicht mehr aufhören kann zuzunehmen ist das mit schlimmste.
Ich lerne zu essen auch wenn mein Körpergefühl miserabel ist.
Daheim hatte ich immer die Ausrede ich kann nicht essen schließlich ist mein Körpergefühl nicht gut.
Krass wie sehr ich mich selber und meine Umwelt verarscht habe.
Ich wollte nicht, dass war das Thema.

Doch wird es nicht langsam zeit mal zu Leben?
Es reicht doch langsam mit dem krank sein
Doch im nächsten Moment denke ich, ich gebe was auf was mir den größten Halt im Alltag gegeben hat.
Traurig macht mich das , dass das wichtigste am Tag für mich war.
Das Ziel jeden Tages war wenigstens nichts bis kaum gegessen zu haben und nicht umzukippen.

Aber wo ist denn mein Leben hin ?!

Je mehr ich mit mir konfrontiert werde um so schmerzhafter wird mir so viel bewusst.

Es ist tausend fragen in meinem Kopf, tausend Gedanken und ebenso Ängste.

Ich werde Kämpfen und weiter stark sein, egal wie schwer es ist !

Danke meine Lieben für eure Geduld und liebsten Worte :-*

Montag, 11. März 2013

Wenig Zeit und kaum gemeldet

Hey meine lieben.
Sry das ich mich lang nicht mehr gemeldet habe.
Es ist So viel alles das ganze Essen und die Themen.
Am we schreibe ich euch ausführlich.

Danke für eure tollen Worte.  :*

Mittwoch, 6. März 2013

1 Tag im Krankenhaus

Erstmal danke, dass ihr Kommentare zu meinen Post abgebt.
Das freut mich echt so :))

Nun hab ich den ersten Tag gepackt.
Ich bin so froh und gleichzeitig bin ich erschöpft und ausgelaugt.

L. und ich sind heute morgen um 8.15 los ins Krankenhaus .
Mit viel Stau usw kam wir dann endlich um halb 10 an.
Ich war soo nervös und weinerlich.
Dann ging es gleich zur Aufnahme/Anmeldung und dann auf Station 1 - Innere Medizin und Akutstation für Essstörungen.
Aber ein Schock bekam ich bei der Anmeldung , ich stehe nicht auf der Aufnahmeliste.... ahhh !!
Hab dann mein Zimmer gezeigt bekommen . 4 Bettzimmer.
Naja ich bin ja nicht zum Urlaub machen hier.
Dann musste ich zur Körperuntersuchung und danach zu meiner Therapeutin.
Meine Therapeutin ist soo lieb aber streng.
Nachdem Einzel gab es dann ESSEN.
Horror MITTAGESSEN das was ich so lange nicht gehabt habe.
Nun aber ich hab 75 prozent meines Essens gepackt und das ist gut.
Ich konnte es mir gönnen .
Und ich konnte es schmecken.
Es war lecker.
Danach speißeplan ausgefüllt und zur Gestaltungstherapie.
In Gestaltung kann jeder machen was er will oder nicht .
Haben diese Gruppe zusammen mit der Psychiatrie
Spazieren kam mir in den Kopf .
Dies hab ich dann 30 Minuten lang getan und ich muss euch sagen es tut soo gut.
17.00 Uhr Abendessen.
Und soll ich euch was sagen :)
Ich habe es ganz gepackt.
Danach hab ich mit L. telefoniert.
Es tat so gut ihre stimme zu hören .
Heute morgen beim Abschied hab ich sooo geweint.
Fremdes Krankenhaus , Fremder Ort , Fremde Menschen.

Ich bin froh hier hilfe zubekommen.
Chakka ich schaff das :)

Morgen gehts weiter .... :)

Dienstag, 5. März 2013

Erschrocken

ich bin wirklich erschrocken was man so manchmal liest.
Z.B lese ich auf einem Blog , dass ein Mädchen in Roseneck ist aber nicht zunehmen möchte obwohl es nicht mehr so viel wäre zum zunehmen.
Ja und Party machen ist auch sehr geil bei der Therapie.
Boah da zieht es einen die Fussnägel hoch.

Ich bin auch nicht immer perfekt motiviert aber ganz ehrlich ich will so nicht mehr weitermachen.
Mir ist bekannt , dass das nicht einfach wird und ist.
Nur für manche scheint Essstörung ja was ganz tolles zu sein und so ne Klinik ist wie ein Hotel usw.
Ich persönlich würde 8 Monate Wartezeit für Roseneck nicht packen.
Von der psyche und vom gewicht her.

Traurig oder wie manche mit so einer Chance umgehen.


Chakka und ich werde es packen und ich weiß es wird hart aber der Weg ist das Ziel.

Morgen

Jetzt ist es Morgen wirklich soweit.
Ich habe gestern den Anruf von der Klinik bekommen, dass ich morgen aufgenommen werde um 9.15.
Ich hab so Angst
und andererseits bin ich total erleichtert.
Endlich bekomm ich die Hilfe die ich brauche.

Danke für euer Daumen drücken.
Hat scheinbar was gebracht :)

Würde es euch interessieren wenn ich von meinem Klinikalltag schreibe?
Schreibt doch bitte eure Meinungen.
Danke :-*

Sonntag, 3. März 2013

Wenn die Seele schreit aber ich verstumme

Die schreie der Seele tun weh,
der Körper jedoch verstummt und ist wie gelähmt.
Ich fühle mich und die Aussenwelt nicht mehr.

Alles hat so Angefangen, dass ich nachhause gefahren bin von Prien am Chiemsee , weil ich dort ne sehr gute Freundin besucht habe.
Wir haben dort einen tollen Tag verbracht gelacht,geredet und auch gegessen.

Nun weiter zur Zugfahrt nachhause.
Ich sitze dort und meine Laune sinkt und sinkt.
Kennt ihr das, wenn man aus keinem ersichtlichen Grund Traurig wird ?!
Ich wurde immer Trauriger und emotionaler.
Meine Umwelt nahm ich nicht mehr wahr.
Alles ging an mir vorbei.
Wie in einem ICE.
Ich ging durch den Bahnhof 
Alles lief vorbei.
Keinen Menschen sah ich richtig.
Das einzigste was ich merkte, war der Druck.
Druck mir wehzutun.
Ich fuhr mit der Tram nachhause und war froh daheim anzukommen, in meiner Wohnung.
Daheim angekommen schnell die Rasierklingen rausgeholt und es ist passiert.
Nach jedem Schnitt fühl ich mich mehr und mehr wieder.
Doch damit merkte ich auch die Traurigkeit in mir und weinte einfach aus voller Seele.
" Warum Mama warum " geht mir immer nur den Kopf.
" Du fehlst mir Mama . Ich brauch dich "

Mit 100 mg Trimipramin gehe ich jetzt ins Bett und hoffe einfach zu schlafen.
Und hoffe, dass morgen die Klinik anruft.
Um mir zu sagen wann ich kommen kann.
Drückt mir die Daumen bitte meine Lieben :-*

Und danke meine Lieben ,das ihr , dass hier alles lest und sogar Kommentare schreibt.
Das bedeutet mir unheimlich viel :-*


Freitag, 1. März 2013

Not

Traurige Augen die nichts mehr spüren.
Eine Seele die ausgehungert ist.
Ein Verstand der nicht mehr funktioniert und eine Angst die mich ersticken lässt.