Samstag, 30. November 2013

Mein letzter großer Rückfall vor der Klinik Dr. Schlemmer und vor der Klinik Harlaching

Alles fing Ende Mai an.
Ich war bei einer Freundin und ihr ging es sehr schlecht.
Naja mir auch aber das hat in dem Moment keinen wirklich interessiert.Nun ich war davor schon etwas instabil. Dort fing es dann richtig an nachdem ich mitbekommen habe wie die Freundin sich geschnitten hat im Abend und ich nix tun konnte.
Danach ging es immer weiter runter 56,55,54,53,52,5kg.
In der zeit habe ich schon angefangen mich zu schneiden aber nur mit leichten schnitten.
Ich wurde immer stiller und labiler.
Viele fingen an und machten sich sorgen.
Dann kam der August und die besagte Freundin, die ich schon Ende Mai besuchte, kam zu mir nach München.
Sie war extrem suizidal und komplett fertig.
Ich musste ihr halt geben obwohl ich selber nicht mehr konnte.
Da habe ich dann angefangen und mehrere Tage nix gegessen.
Aber ich wollte nichts sagen und dachte ich halte es aus.
Nachdem sie 14 Tage bei mir war, ist sie wieder nachhause gefahren und ich war psychisch am Ende.
Es wurde alles noch unerträglicher.
Ende August stellte ich mich dann im Klinikum Harlaching vor.
Dort wurde mir gesagt es wäre noch ein Platz vom nächsten Zyklus am 19.9.12 frei und ich könnte dort aufgenommen werden.
Eine Woche später war dann die kennenlerngruppe für die , die am 19.9.12 aufgenommen werden.
Einerseits war ich extrem erleichtert doch dachte ich mit den 52 kg kann ich nicht aufgenommen werden, ich bin zu fett dafür.
Trotzdem wurde ich dann nach vielen tränen am 19.9.12 aufgenommen.
Es wurden 11 Wochen die mit Tränen,manchmal ein Lachen und vielen nachdenklichen Momente.
Nur mit dem Essen wurde es nicht wirklich besser, ich aß aber an den Wochenenden wo ich daheim war , aß ich wieder kaum.
Entlassen wurde ich dann am 5.12.12 und dachte jetzt wird alles gut und in meinem Kopf ging es schon los , komm erreich die 49kg,noch dann hast du es geschafft.
Es wurde auch weniger essen wieder und blieb aber noch über 50 kg.
Nachdem Weihnachten dann nicht so toll war und ich mich wieder nicht ernstgenommen gefühlt habe , nahm ich weiter ab und erreichte die Hosengröße 28/32.
Ich war so stolz.
Doch es wurde nicht mehr besser mit dem Essen.
Silvester verbrachte ich allein weil ich so fertig war und nur noch weinte.
Nun erreichte ich mitte Januar 49 kg und dachte jetzt bin ich glücklich.
Nach meinem Geburtstag fuhren mein Freund und ich wieder zu meiner Familie , doch sie fahren erschrocken davon wie wenig ich nur noch gewogen habe.
Da war ich dann schon bei 48,2 kg.
Sie redeten auf mich ein und sagten ich solle in die Klinik usw.
Doch sie wussten nicht das meine Hausärztin schon gut auf mich eingeredet hat und wir ein Gewicht abgemacht haben ab wann ich in die Klinik gehe.
Nunja das Wochenende daheim war ein Drama.
Danach war klar ich muss wieder in die Klinik.
Ich kam dann am 6.3.13 Nach Agatharied ins Krankenhaus und zwei Wochen später in die Schlemmerklinik .

Seither würde ich sagen es war mal für paar Wochen nach der Klinik besser aber es wird wieder schlechter und der große Knall, ahne ich, Kommt noch.



Freitag, 29. November 2013

Es ist halt, was die Magersucht mir gibt

Ich hasse mich für jeden bissen den ich runter kaue.
es wird sich wieder ändern, eher gesagt es MUSS sich ändern.
Ich werde wieder ganz arg auf die kcal schauen.
Das Gefühl von satt lässt mich durchdrehen.
Ich halt das nicht mehr aus.
Das alles ist krankes reden, ich weiß , aber es ist zur Zeit so das die Krankheit mich in allem begleitet.
Sie ist der Anker bei mir am Tag.
Wenn alles zu zerbrechen droht.
Hilft sie mir Struktur zu haben.

Samstag, 23. November 2013

Die Nacht ist die Dunkelheit die wir alle vermisst haben

Ich weiß gar nicht was ich sagen soll.
Und doch habe ich das Gefühl, dass ich platze vor Worten in mir.
Ich hasse meinen Körper so sehr.
Jedes Gramm was ich angeblich abnehme sehe ich null sondern habe das Gefühl von Woche zu Woche mehr und mehr zu wiegen.
Ein perfekter Körper das wäre es.
Jedoch sehe ich nur fett überall.
Essensplan einhalten schaff ich nicht.
Jedes Essen was ich mir in Mund tue hasse ich noch mehr.
Mir wird schlecht wenn ich an Essen denke.
War heute mit meinem Freund beim Mc Café zum Kaffee trinken und neben uns saß ein Kind das überall mayo hängen hatte und schon pummelig genug war .
Ich versteh nicht warum man sich so voll essen muss , dass das dann noch jeder sieht und man überall alles hängen hat.
Vorallem bei einem Kind.
Mein Gefühl von "ich bin stolz auf mich , dass ich hier nichts esse" war dann noch stärker wo ich das sah.
Versteht ihr´s was ich meine ?
Ich hab nichts gegen dicke , wirklich nicht , aber das was da heute war ,war nicht schön .


Donnerstag, 21. November 2013

Gute Nachrichten und trotzdem macht sich Panik breit

Wie es aussieht kann ich schon motte Dezember nach Roseneck.
Es ist eine wirklich große Ambivalenz zu spüren.
Ich will davor noch abnehmen.
Und andererseits wurde mir geraten, dass ich wenigstens 2 mal was kleines esse am Tag.
Auch das finde ich unvorstellbar.
Meine Beraterin meine heute dann ebenso noch zu mir : " das ich nicht weiter abnehmen solle und das sie den Satz jeden Tag hört mit, ich muss noch vor der Klinik abnehmen".
Genauso wie sie mir klargemacht hat das ich Magersucht habe und das eine Krankheit mit hoher Sterbensrate ist.
Mir wird das alles so langsam bewusst was sie gesagt hat , und es macht mir Angst.
Jedoch das verhalten aufgeben , sieht für mich so schwer aus.

Mittwoch, 20. November 2013

Knapp 3 Mahlzeiten und ich sitze im Bett und weine nur noch .
Ich kann das nicht ESSEN

Arztbrief

Heute kam der arztbrief aus der Klinik in der ich für 2 Wochen war .
Diagnose 


Jetz steht es fest .
Magersucht und Borderline :-/ 

Ich finde mich zu dick für Magersucht . Aber es ist ja was dran wohl . 

Danke für eure lieben Kommentare ❤️

Dienstag, 19. November 2013

Kälte durchstreift meinen Körper

Mir ist so unendlich kalt.
Ich spüre nichts mehr ausser den Hunger.
Aber ich verbiete mir was zu essen.
Hab doch schon 1 Schüssel Cornflakes und ein Brot gegessen heute morgen um 6.00 Uhr.
Immer diese Angst vor dem zunehmen.
Auch wenn es schon 200 Gramm sind.
Kälte und Schlaflosigkeit sind täglicher Begleiter genauso wie Kreislaufprobleme.
"Wenn ich doch einfach meine Traumfigur hätte.
Dann wäre alles gut."
Jedoch bescheisse ich mich doch selber ?!
Egal wie viel ich abnehme.
Ich werd mich immer unwohl fühlen.



Donnerstag, 14. November 2013

Bisschen Zuversicht ist das was einem am Leben hält.

Erst einmal DANKE DANKE DANKE für die 62 Leser.
Ihr seit so lieb.

Ich habe heute eine Nachricht von meiner Beraterin vom Therapienetz Essstörung bekommen.
Wenn ich Glück habe kann ich doch schneller nach Roseneck.
Dadurch, dass das Therapienetz ein vertrag mit verschiedenen Kliniken hat , wenn man eine Essstörung hat, kann ich schneller aufgenommen werden.
Einerseits ist das etwas erleichternd jedoch wächst der Druck , dass ich noch viel abnehmen muss.
Nächsten Donnerstag habe ich mit der Beraterin ein Gesprächstermin und da klärt sich nochmal vieles.
Also weiterkämpfen irgendwie !

Mittwoch, 13. November 2013

Schuldig, ja ich bin schuldig

Gestern waren es etwa 1000 kcal knapp heute war es bestimmt mehr 
Die letzten Tage davor war wenigstens etwas weniger aber was mich auch schon gequält hat.
Ich fühle mich soo schuldig . 
Wie als hätte ich das schlimmste getan was ich nur tun kann .
Ich bin so schuldig , es muss sich ändern 
Ich will doch nur abnehmen.
Hallo Magersucht , da bist du wieder voll und ganz . 

Montag, 11. November 2013

Die Tage ziehen sich ...

Heute ist der erste Tag an dem ich wieder mehr gegessen hab.
Was soll ich sagen, ich fühle mich widerlich fett.
Und es wird hundertpro die Wahrheit sein.
Mein ganzer Tag besteht darin , dass ich gucke wo ich nix essen brauche.
Ich bin viel tiefer schon wieder drin.
Es fühlt sich wie eine Droge , das abnehmen an.
Kennt ihr das ?

Donnerstag, 7. November 2013

"Ist alles gut bei dir?"..."Ja klar Oma" höre ich mich sagen und meine Tränen laufen

Ich befinde mich immer mehr wieder in der Essstörung habe etwas abgenommen fühle mich dicker denn je.
Werde weitermachen abzunehmen.
Es ist wie eine Droge die verdammt gut schmeckt, ich kann nicht aufhören.
Jedoch meine Umwelt besänftige ich indem ich mit meinem Freund essen gehe und ein bisschen esse.
Ich meiner Oma sage das ich natürlich esse.
Es jemanden zu sagen kann ich nicht.
Genauso will ich meiner Familie nicht noch mehr sorgen machen.
Dadurch das mein Opa wie es aussieht Krebs hat und alle fertig sind. Sie haben versucht den Tumor zu entfernen
Doch seit gestern Abend hört es nicht mehr auf  zu bluten und er ist  schon in ein anderes Krankenhaus gekommen.
Ich will es gar nicht wahr haben.

Roseneck hat zurück geschrieben, sie brauchen noch 2 Sachen und dann sagen sie mir den Aufnahmetermin. Angst :/

Sonntag, 3. November 2013

Viel ist passiert in der letzten Zeit

Die letzte Zeit war extrem viel los.
Zwei Wochen war ich nun in der Klinik.
Ich sollte ja dann auf die Borderlinestation kommen.
Nunja da war ich auch einen ganzen Tag.
Dann wurde mir in der Visite am nächsten Tag gesagt das ich nicht mit meiner starken Essstörung in das Konzept reinpasse.
Ich bräuchte ne Therapie die meine Essstörung und mein beginnende Borderlinestörung behandelt.
Es war wirklich sehr schwierig mit dem Essen vorallem wenn es einfach widerlich schmeckt.
Nun beginnt schon wieder alles in meinem Kopf sich mit dem abnehmen zu beschäftigen.
Ich ahne schon wieder viel mehr drinne zu sein als ich mir eingestehe.
Fuck.
7 Monate Wartezeit bis ich ein Platz in Roseneck in Prien/Rosenheim bekomme.