Samstag, 28. April 2012

Der Herzschlag des Lebens

Warum nennst du den Stein ein totes Ding? Bist du so lange im Garten gewesen und weißt immernoch nicht, dass es hier nichts Totes gibt? Alle Dinge hier leben und sie glühen vom Wissen des Tages und vor der Mäjestät der Nacht. Du und der Stein sind eins! Der einzige Unterschied besteht in eurem Herzschlag. Dein Herz klopft ein wenig schneller, mein Freund. Es ist nicht so ruhig, nicht wahr? Der Rhythmus des Steins ist sicher anders als der deines Herzens. Aber ich sage dir: Wenn du in die Tiefe deines Herzens hineinhorchst und die Höhen des Horizont ermisst, so wirst du eine einzigartige Melodie wahrnehmen und in dieser Melodie stimmen Stein und Stern gleichermassen ein.

Sonntag, 22. April 2012

Dieser eine Wunsch dich nochmal zu sehen

Bruder das hier wird mein letzter brief
Du weißt ich schreib ihn nur für dich
Und du liest in jeder zeile wies mich trifft
Nichts ist für die ewigkeit
Und trotzdem bin ich mich am fragen
Warum gott dich schon so früh aus meinem leben reißt
1000 fragen die mich wirklich jeden tag quälen
Vorwürfe die mir jede nacht den schlaf nehmen
Ich schwör ich kann nich mehr
Mann und ich hoff du verstehst was ich fühl
Bitte trockne meine tränen
Ich schreib von herzen mann
Und dein foto steht direkt neben dem bett
Ich zünd jede nacht ne kerze an
Ich war nie der typ der jeden tag gebete spricht
Doch das ändert sich wenn du merkst wie kurz das leben ist
Ich schwör dir ich kann immer noch dein lachen hörn
Damals hab ich oft gesagt das mich deine gramassen störn
Ich bin so gefickt verdammt
Ich vermiss dich mann
Streif bei deinem foto am gesicht entlang

Wenn gott mir doch nur diesen wunsch erfüllen könnte
Dich noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Mann wir sind am ende
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich wie soll ich vor dem grab stehn
Wenn gott mir diesen wunsch erfüllen könnte
Dich nur noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Wie ich gerade kämpfe
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich ich will dich nich im sarg sehn

Deine beerdigung
Der schlimmste tag in meinem ganzen leben
Überall standen die kerzen rumm
Und deine mutter
Sie hat mir so leid getan
Sie hat so sehr geweint
Dein vater nahm sie in den arm
Und deine kleine schwester
Sie hats noch nich gerafft
Doch dafür dein großer bruder
Sein gesicht war blass
Da waren so viele leute
Die ich noch nich kannte mann
Ich meine deine tanten verwandten
Deine bekannten kamen
Merkst du wie du uns fehlst
Sag mal spürst du diese trauer
Kannst du sehn wie sich unsre jungs quälen
Und glaub mir wir sind gar nich mehr so unterwegs
Uns ist so die lust vergangen abends rumzustehn
Kein tag vergeht an dem wir nicht an dich denken
Ich hab meinen freund verloren
Und keinen mitmenschen
Ich bin so gefickt verdammt
Ich vermiss dich mann
Ich hoff nur das du uns von oben sehn kannst

Wenn gott mir doch nur diesen wunsch erfüllen könnte
Dich noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Mann wir sind am ende
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich wie soll ich vor dem grab stehn
Wenn gott mir diesen wunsch erfüllen könnte
Dich nur noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Wie ich gerade kämpfe
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich ich will dich nich im sarg sehn

Ich wache schweißgebadet auf
Schweißgebadet ja schon wieder dieser traum
Wir sitzen beide auf der couch
Du hast mich zufrieden angeschaut
Danach liefen wir dann raus
Spazieren gehen
Doch der ganze strand war grau
Die sonne konnte mann nich sehn
Weil sie zu dunkel war
Du hast so oft gefragt stranden unsre jungs am sarg
Weiße blumen und der himmel war türkis gefärbt
Vielleicht war ich gar nicht weit vom paradies entfernt
Ich wollte wirklich so viel sagen doch ich konnt es nicht
Deshalb schreib ich diesen einen song für dich
Kannst du mich den hörn
Konntest du mich hörn als ich am grab stand
Konntest du mich hörn durch diese glaswand
Ich schwör ich bin von dir nich weggegangen
Nein du warst nicht allein
Du hast gekuckt wie ein engel
Dein gesicht war frei
Frei von sorgen
Frei von den schmerzen
Wir vermissen dich so sehr es wird zu viel

Wenn gott mir doch nur diesen wunsch erfüllen könnte
Dich noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Mann wir sind am ende
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich wie soll ich vor dem grab stehn
Wenn gott mir diesen wunsch erfüllen könnte
Dich nur noch einmal zu sehn
Kannst du meine tränen sehn
Wie ich gerade kämpfe
Wie gern würd ich dich noch mal in den arm nehmen
Ich schaff es nich ich will dich nich im sarg sehn

am 24.4.12 ist es genau ein halbes Jahr her....ich versteh es nicht.

Samstag, 21. April 2012

Hoffnung ist das was uns überleben lässt.

Gestern hatte ich ein Date. Es war wirklich sehr schön. Es war das erste mal das ich mir was vorstellen kann... Er ist 29 und total lieb ruhig und hört zu... Ich hab mich wie eine normale Frau gefühlt... die nicht im Kopf alles an kcal oder gewicht ausrechnet ...
Nur woher weiß ich ob er es ernst meint. oder genauso ein interesse an mir hat...Ich denke immer die denken sich oh gott wie fett.... und hässlich bähh.... und ich kanns nicht mal demjenigen verüblen...
ich will einfach nur dünn sein !! nicht mehr so fett wie jetz.



Dienstag, 17. April 2012

Samstag, 14. April 2012

..

Gestern habe ich eine Freundin in der Psychatrie besucht und dachte es macht mir nichts aus sie dort wegen ihrer Magersucht zu sehen. Doch es macht mir was aus habe ich gemerkt...Es war einfach erschreckend die alle zu sehen und zu denken ja so war/bin ich auch nur zur zeit leider nicht soo dünn.Gestern bin ich halb umgekippt.. Dank einer Arbeitskollegin die mir schnell geholfen hat bin ich nicht komplett umgekippt. Alle machen sich sorgen. Meine Sozialpädgogin macht sich glaub ich am meisten Sorgen. Ich weiß wenn ich in eine Klinik muss dann muss ich an die Sonde. Das hat die eine Therapeutin bei der ich den Platz in der Klinik habe gesagt und gemeint sie wird mich zwangsernähren. Das macht angst. Ich will nicht mehr an die Sonde. Nie wieder !!!!!!!. Ich darf vilt in die Klinik gehen und mir hilfe holen mit 45kg oder weniger. Ich will nicht mehr essen !!! mein Körper kann nicht mehr und ich merk es extrem.


Donnerstag, 12. April 2012

Wenn mich jemand fragt, wie es weitergehen soll. Kann ich ihm nichts darauf antworten.

Ich weiß nicht mehr wie es weitergehen soll... Heute war wiegen. Ich hab 5 kg weniger innerhalb zwei wochen. Ich hätte gedacht ich hab viel zugenommen. Alle machen sich sorgen und meinen nur "Ich hoffe du isst jetz mal " Naja ich weis net. ich hab 2 Tage net gegessen. Was jetz nicht so schwer war. Ach man ist doch alles bescheiden scheiße. Ich sitze hier auf meinem Bett und verzweifel vor gedanken. Danke scheiß ich liebe dich Waage. Ich brauche dich waage du gibst mir halt in meinem verkorksten Leben. Ach fuck ... ich hasse alles... und vorallem hasse ich mich !!!!!


 

Dienstag, 10. April 2012

Was soll ich sagen ?!

Morgen den Termin bei meiner Psychologin. Angst fühl ich...große Angst. Was soll ich ihr sagen...wie es mir geht...Sie meinte wir sollen einen Test über Depressionen machen weil sie ahnt ich hätte eine Depression. Mhm weis ich nicht.
Am liebsten würde ich mir die Arme aufschneiden. Nur ich bin zu feige. wie für alles im Leben.
Sry für diese schlechten Gedanken.
Donnerstag ist wiegen. Ich hoffe das ich einfach ein bisschen abgenommen habe. Bitte drückt mir die Daumen.



Montag, 9. April 2012

Samstag, 7. April 2012

.....

" Aber es tut so weh...Es tut so weh...Es tut immer weh...Es heißt die Zeit würde alle Wunden heilen...doch das Leben fügt einem manchmal wunden zu...die so tief gehen...dass sie niemals heilen...Und im Laufe der Zeit immer nur tiefer und tiefer werden...Ich habe das Gefühl keinen Platz auf der Welt zu haben...und hab mich einsam gefühlt...Wenn ich den Menschen in meiner Umgebung erzählen würde wie es mir geht würde ihnen das Angst machen...Sie würden mich die ganze Zeit beobachten...Sie würden es nicht verstehen...Weshalb bin ich nicht glücklich...Vielleicht weil ich in die falsche Richtung denke...so schwarz...so dunkel...Keine Ahnung...Im Ernst ... Ich bin so angekotzt von mir selber...wie noch nie in meinem Leben...So kann es nicht weitergehen...Ach echt?!Und was schlägst du vor??...Du brauchst Hilfe die ich dir nicht geben kann...die mir niemand geben kann...Sag das nicht...Ich kann nicht mehr...Wirklich ich kann nicht mehr...Wieso verstehst du nicht wovon ich rede...Ich verstehe dich aber wir können nicht ändern was passiert ist...wir können nur versuchen damit umzugehen...Und was ist wenn ich es nie schaffe...Du schaffst das...Bitte gib dich nicht auf ... "


Mehr brauche ich dazu nicht zu sagen. Es triffts auf den Punkt !!!!!!

Dienstag, 3. April 2012

Verzweiflung.

Es ist Dienstag. Mein Termin bei meiner Psychotherapeutin steht an. Jeden Dienstag. Ich hab Angst. Große Angst.
Sie weiß wie es mir geht und macht sich Sorgen.
Ich habe da Gefühl ich kann nicht mehr. Jeden Abend breche ich zsm.Heute bin ich auf offener Straße in Tränen ausgebrochen. Es war soo peinlich.
Ich weiß nicht mehr wie ich diese ganzen Tage überstehen soll.. Ich fühle mich mehr als leer. Obwohl ich glaub das das nicht geht.
Je mehr ich realisiere das sie Tod ist umso schlechter geht es mir.
Ich hoffe einfach nur dieser Schmerz hört iiwann auf.
So fertig wie jetz war ich noch nie.
Ich kann nicht mehr
Viele glauben sie wissen wie es ist einen geliebten Menschen zu verlieren. Wenige wissen es wirklich. Und das wird zur Zeit sehr deutlich.

Ich bin am Ende !!!!!!



Ich esse kaum und es ist nicht schlimm.. so sehe ich das.



(Aktuell. 
Oben : Die Oberschenkel sind derbst FETT !! eig, genauso wie der Rest.
Unten: Ist es nicht viel besser -.-)