Ein aufregendes Jahr geht zu Ende und hoffentlich ein besseres beginnt...

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe ihr hattet tolle Weihnachten und ich wünsche euch ein gesundes und schönes Jahr 2016

Nun kommen wir zu mir :/

Mit dem Essen wird es immer schlechter. Ich schaffe kaum 2 Mahlzeiten und nehme deutlich ab, laut meiner Umwelt und wenn ich ehrlich bin merke ich es auch selber. Aber ich kann nicht stoppen. Dieses Hunger macht mich "High" . Ich muss nichts mehr spüren.
Ich spüre die Gefühle vom Missbrauch nur noch abgestumpft.
Wir arbeiten gut in der Therapie aber oft mache ich nach 10 Minuten zu und starre nur noch ohnmächtig wohin. Meine Therapeutin muss mich dann oft zurück holen.
Trotzdem bin ich sehr froh sie zu haben.
Mir geht es innerlich immer noch heftigst mies.
Ich kämpfe gegen die Magersucht und trotzdem gibt diese mir soviel halt.

ICH HASSE DIE MAGERSUCHT UND LIEBE SIE GLEICHZEITIG.

VERSAGERIN schreit mich mein Spiegelbild an

Ich habe versagt auf voller Linie.
So viel Essen 2 Mahlzeiten plus manchmal eine Zwischenmahlzeit.
Ich bin widerlich fett .
Es muss sich ab Morgen ändern.
So geht das nicht mehr.
BAAAA bin ich widerlich fett.
ich drehe durch .
ANA schreit mich nur noch an.
Ich muss wieder mein Essen kontrollieren.
Ich sitze hier und heule nur noch.
Wie konnte ich nur so versagen
Auf ganzer Linie

Eine ehrliche Therapiestunde mit dem Satz meiner Therapeutin " Ich bin stolz auf Sie das Sie drüber geredet haben"

Heute hatte ich wieder Therapie.
Und habe es geschafft ein Teil von dem sexuellen Missbrauch zu erzählen.
Es war hart.
Ich war wie ohnmächtig ganz oft und in Schockstarre.
Er hat mich an Stellen berührt die so unangenehm waren und sind . Es tat einfach so weh.
Ich sehe immer wieder diese Bilder .
Trotzdem war es glaub ich gut das ich drüber geredet habe.

Mit dem Essen ist es super schwierig aber ich kämpfe.
Ich fühle mich eklig und einfach fett .

Ich kämpfe und mein Körper ist erschöpft

Ich habe gestern die Wahrheit gesagt das ich 3 Mahlzeiten nicht gepackt habe.
Sie hat die Std gekürzt aber es war ok denn ich hab die Wahrheit gesagt.
Sie macht sich große Sorgen und meint das es so wichtig ist das ich esse.

Ich kämpfe jeden Tag um dieses Fu** Essen und ums überleben. Nur mein Körper kann langsam nicht mehr.
3 Stockwerke und ich klappe zusammen.
Trotzdem möchte ich iwie nicht essen.

Am Samstag ist eine Gruppentherapie bei meiner Therapeutin.

Ich denke wenn es so weiter geht mit dem Kreislauf werde ich mich ins KKH einweisen und mir helfen lassen. Ich kann langsam wirklich nicht mehr

"Drei Mahlzeiten erwarte ich von Ihnen, sonst kürze ich die Therapie auf 40 Minuten" sagt meine Therapeutin

Und bitte wie soll ich das schaffen o.O
3 Mahlzeiten
Ich schaffe höchstens 2 Mahlzeiten.
Ich weiß nicht ob ich ihr Dienstag sagen soll das es nur 2 Mahlzeiten waren und meine Stunde auf 40 Minuten gekürzt wird (eig. 50 Minuten)
Ich bin mehr als verzweifelt
Essen will ich nicht mehr .
Es ist einfach eklig.
Doch fühle ich mich auch sooo fett.
Ich ertrinke in der Magersucht zur Zeit

HILFE!

Ich ertrage diese Bilder nicht mehr

Ich ertrage diese Bilder nicht mehr vom Mobbing und dem Missbrauch.
Jetzt wo es ausgesprochen ist wird es noch unerträglicher.
Ich fühle mich nur noch dreckig, wie schon seit Jahren. Nur ich habe es immer brav für mich behalten.
Essen geht kaum mehr. 2 Scheiben Toast , das wars.
Immer wieder streite ich mich mit meinem Freund um das Thema Essen.

Wird es irgendwann erträglicher?

Müde von dem Leben und Vorgespräch in der Klinik

Morgen ist es soweit ich guck mir eine Klinik an und habe dort ein Vorgespräch.
Oh was bin ich nervös.
Wie wird das alles werden?
Ab wann nimmt mich die Klinik ?
Bekomme ich dort die Sonde , die meine Therapeutin mir legen lassen will?

Die Tage vergehen, ich esse und schlafe kaum mehr.
In der Therapie kamen wir immer weiter tiefer ins Trauma.
Dann kam die Frage meiner Therapeutin :" Kann es sein das Sie sexuelle auch Missbraucht wurden."
Ich gucke sie an und nicke nur.
Seitdem sind die Bilder noch stärker.
Doch ich traue mich nicht, mich bei meiner Therapeutin zumelden.

Ich hoffe einfach das die nächste Zeit irgendwie vorbei geht und diese Flashbacks weniger werden.

Klinik vor Weihnachten ? Ich weiß es nicht

Am Freitag hatte ich nochmals Therapie.
Wir haben wieder eine Traumasitzung gemacht. Es war heftig. Bilder sind immer mehr hochgekommen.
Dort haben wir nochmals über die Klinik gesprochen und ich meinte, dass ich in eine Klinik gehe aber erst nächstes Jahr. Wegen Weihnachten. Daraufhin sagte sie , dass das eine Scheissausrede wäre und wenn das mit dem Essen nicht klappt im Dezember weist sie mich vor Weihnachten ein. Dort bekomme ich dann auch die Sonde.
Ich bin/war geschockt und wusste nicht was ich daraufhin sagen soll.
Zur Zeit weiß ich nicht mehr weiter.
Ich habe eine krasse Übelkeit und möchte nicht essen.
Die Flashbacks werden immer heftiger und an Schlaf ist nicht zu denken.
Vielleicht wäre es doch eine Erleichterung vor Weihnachten in die Klinik zu gehen.
Aber ich kann es mir nicht eingestehen, dass ich es vielleicht früher brauchen könnte.
Ich fühle nichts mehr und doch so viel.
Bilder gehen durch mein Kopf.
Am Mittwoch gucke ich mir eine Klinik an. Ich bin gespannt und habe Angst .

Drückt mir die Daumen <3

So oft habe ich einfach keine Kraft mehr zu kämpfen

Auszug aus der Therapiesitzung von 24.11.2015

Therapeutin :" Fr.S. ich fände es besser wenn Sie ihr Trauma in einer Klinik stationär behandeln lassen. Einmal die Woche 50 min bei mir reicht nicht, dass Trauma ist zu heftig. Ich mache mir heftige Sorgen um Sie."

Ich sitze nur da und weine ...

Therapeutin: " Wie lange haben Sie die Flashbacks ? "

Ich: " 2-3 Wochen schon etwa "

Therpeutin:" ich glaube, dass Sie es viel mehr und öfter haben, kann das sein ?"

Meine Tränen laufen und ich sage nur :"Ja leider schon"

Therapeutin:" Darum denke ich, dass Sie eine Traumtherapie stationär machen sollten."

So lief etwa meine Therapiestunde ab.
Ich soll mir überlegen in welche Klinik ich gehen will und welche vom Konzept her sehr gut sind.
Seit ich gestern bei ihr war geht gar nichts mehr.
Ich esse kaum noch und weine einfach nur noch.

Vielleicht ist es wirklich besser in eine Klinik zu gehen ?!

Wie gerne würde ich mich jetzt einfach schneiden um alles nicht mehr zu fühlen 😢😓

Ich bin wieder da :)

Hallo liebe Aussenwelt,

Ich bin wieder da. Lange habe ich überlegt ob ich wieder schreiben soll. Doch es fehlt mir schon sehr, dass schreiben und eure lieben Worte.
Zur Zeit ist ganz viel los.
Ich habe eine ambulante Therapie seit einem halben Jahr. Sie ist wirklich sehr lieb und hat neben der Anorexie noch eine Posttraumatische Belastungsstörung diagnostiziert. Also kein Borderline. Und es ist nicht einfach das Trauma was jedoch pöapö hochkommt (leider) zu bearbeiten.
Ich träume viel davon und schaffe es wieder kaum was zu essen.

Nebenbei habe ich meine Ausbildung abgeschlossen und arbeite nun in einer Kinderkrippe als Pädagogische Fachkraft.

In den nächsten Tagen erzähl ich euch mehr , was so die letzte Zeit los war.
Wenn ihr Interesse habt ??!!

<3