Blogaward

Ich habe von der lieben yaseta.

Danke nochmals :)


7 Dinge über mich :

1. Ich bin eigentlich ein lebensfroher Mensch - 2. Trinke jedoch kaum Alkohol - 3. Meine Freunde sind das beste was ich habe - 4. Der Sommer ist die tollste Jahreszeit, wenn er endlich mal da wäre - 5. Ich habe das Fotografieren für mich entdeckt - 6. Jedoch lese ich am liebsten - 7. Krimis und Liebesromane sind einfach toll *__*

Ich gebe ein Blogaward an : 

Phoenix

Save me

Postet 7 Dinge über euch.

Das Lächeln wird wieder mehr

Es fängt wieder an besser zu werden.

Nachdem Sonntag die Dienstärztin (meine Therapeutin) kommen musste auf Station, weil ich wirklich aktive suizidgedanken hatte.

Wir haben geredet und geredet. 

Sie wollte wissen zu wie viel Prozent ich ihr versichern kann , dass ich mich nicht umbringen.

Ich konnte ihr es nicht sagen.

Hatte dann die Wahl zwischen ich nehme Atosil, Trimipramin und Valdoxan ein oder muss auf die geschlossene.

Ich hatte mich dann für die Medikamente entschieden.

Ab 18.45 Uhr habe ich dann geschlafen bis am nächsten Morgen um 8.00 Uhr

Seit gestern geht es bergauf.

Langsam aber ich merke, ich werde wieder aktiver und will wieder mehr machen .

Es tut gut und beruhigt so sehr.

Heute in der Visite haben wir nochmals drüber geredet und stellen jetz das Fluoxetin auf 60 mg und Trimipramin Abends auf 25 mg.

Es ist weis gott nicht mein Traum, so viel an Medikamenten zu nehmen.

Aber anders habe ich gemerkt geht es ja nicht und ich gerate in einen Strudel, der nicht mehr witzig ist.

Es erschreckt mich, wie krass ich drauf war am Sonntag.

Traurig aber wahr.

Es wird immer konkreter, jedoch schweige ich

Ich fange an konkret drüber nachzudenken , wie es meiner Familie mit dem Selbstmord gehen würde.
Auch denke ich, kann ich es nicht meiner Sozialpädagogin antun.
Daran hängt es noch.
Ich gehe jedoch regelmäßig zu den Schwestern und rede.
Sie merken das es immer mehr ins aktive geht.
Gestern Abend habe ich als Bremse das Trimipramin bekommen, weil nichts mehr ging.
Am liebsten würde ich nur noch schreien und sagen HELFEN SIE MIR!!
Nur ich schreie innerlich.
Ich plane immer mehr.
Überlege.

Der Weg in ein ganz schwarzes Loch

Ich habe es geschafft .
Meine Suizidgedanken ausgesprochen.
Wir haben besprochen, dass ich wenns mehr wird ich sofort zu den Schwestern muss.
Bin ich dort nicht mehr zurechnungsfähig werde ich nach Agatharied auf die geschlossene verlegt.

Ich kann nicht mehr !
Ich bin nicht mehr zurechnungsfähig im Alltag

Meine Suizidgedanken machen mich mehr als fertig.

Ich halte das nicht mehr aus !

Ich kann dieses Gewicht nicht akzeptieren.
Ich muss wenigstens ein bisschen abnehmen.
Anders halte ich das alles doch nicht mehr aus .

Das Trimipramin wurde abgesetzt und mir geht es wieder wirklich schlecht.
Ich weine wegen allem egal was ist.
Bin depressiv und kann kaum mehr schlafen.
Satz meiner Therapeutin "So kann ich Sie nicht entlassen"

Wie soll das denn alles weitergehen.
Ich muss wenigstens ein bisschen schlank sein.
Meine Verzweiflung ist überall zu spüren.
Am Esstisch, in den Therapien und vor den Mitpatienten.

Ich kann so nicht mehr.

Suizidgedanken sind ebenso wieder da.
Ich bin es nicht wert zu leben.

Danke

Danke Mama , für die schönen zwei Tage.
Danke , dass du da warst.
Ich vermiss dich.

Wieder ein Schritt nach vorne und doch drei zurück?

Heute morgen war wiegen. 2 KG mehr. Ich könnte kotzen.

Von Freitag bis Dienstag 2 KG durch meine Fuck Periode.

In der Visite haben wir dann besprochen, dass ich ja schon viel Sport mache und wenn ich will noch 2x 20 min in der Woche laufen gehen darf.

Klar ich bin dabei laufen juhhuuu endlich wieder.

Nur es wird auch wieder mit dem Essen viel zu wenig und ich mach jetz wieder jeden Tag Sport.

Ich habe die Angst, dass ich mich wieder komplett reinbegebe.

Das Gewicht will ich nicht.

Ich will runter von dem Gewicht.

Alles dreht sich wieder um Sport , nichts Essen und bloß Abnehmen.

Und wieder bin ich im Kreislauf der Magersucht.

HALLO ich darf nicht dick werden.

Verdammt , komm ich da je raus ?!.

Es macht mich fertig .

3 Schritte nach vorne und 5 zurück.

So fühlt es sich an.

Noch 4 Wochen bis zur Entlassung

Ich hab meinen Entlassungstermin gesagt bekommen.

11.06.13

Ich bin einerseits wirklich froh über das Datum und andererseits machts  Angst, dass ich genau das Datum weiß.

8Wochen hab ich dann noch bis zur TWG vom Therapienetz Essstörung.

Die Zeit daheim, in der Wohnung, muss ich packen.

Ich ahne, dass ich mit dem Gewicht etwas fallen werde.

Hoffe einfach nur nicht unter die 50kg.

Ich muss das packen !

Der Wunsch wieder abzunehmen ist einfach soo groß und gerade so present.

Versteht ihr das ?!

Eine Woche mit Höhen und Tiefen geht zu Ende

Wie soll man eine Woche beschreiben, die von so vielem geprägt ist ?
Wenn die Wut, Trauer und doch gleichzeitig manchmal auch ein Gefühl von Zufrieden sein einstellt.
Es sind etwa noch 5 Wochen bis zur Entlassung.
Ich bin einerseits wirklich erleichtert.
Andererseits hab ich Angst wieder nachhause zu kommen.

Der Wunsch perfekt in allem zu sein und perfekt auszusehen , dieser Wunsch wächst einfach extrem.
Ich glaub nicht, dass ich mich auf einem ganz stabilen Weg befinde.
Dafür passiert oder eher gesagt mache ich noch zu viel unsinn dafür.

Den Kreis zu durchbrechen ist hart und oft verzweifel ich dran.

In was für einer verlogenen Gesellschaft leben wir eigentlich ?

"Ich bin immer für dich da , meld dich wenn was ist "
Was für ein verlogener Satz von manchen.
Man meldet sich keiner geht ran.
Schreibt aber sie interessiert das kaum.
Schafft es nicht mal die letzten 2 Tage sich zu melden.
Mhm WTF willst du mich verarschen.
Du bist null da .
Du hast nicht mitbekommen, dass ich nicht mehr kann und am Ende mit der Welt bin.
Sowas nennt sich "Gute Freundin"
Ist klar !